Memorias

Gracias!!!

2011-01-21T13:55:00.000-08:00

Gracias!!!! Una buena amiga me hizo abrir los ojos!!!! entendí que si quieres hablar de mi es porque no puedes vivir sin mi!!!! jajajaja es verdad entonces te mando un beso y un abrazo de buenas compas!!! ;)

El pez por la boca muere II

2011-01-21T08:24:00.000-08:00

Hoy estoy francamente que reviento de la cólera. Me da tanta rabia cuando la gente habla por gusto, sin saber nada de nada!!!!!! y se pone ponzoñosa de verdad eso si me altera demasiado. Siento que estoy a punto de morder la manzana envenenada o como si alguien quiere darles de probar esa manzana a todo el mundo, por favor no la prueben. Porque no??? me pregunto yo!!! se buscan una vida y dejan de meterse en la mía, que supuestamente poco o nada les interesa????. Pienso que si esto sigue asi de verdad de verdad que voy a hacer una llamadita para cuadrar a alguien como hace varios años no lo hago, y esta vez no me interesa si llora si dice que soy una mala, una tal por cual, la verdad un adjetivo más a la lista con la que ya me crucificó debe ser poco. No interesa. Solo falta una gotita para que rebalse el vaso. Luego no te quejes.

Frase oculta

2011-01-05T17:20:00.000-08:00

Sólo una frase de respuesta...

You lift me off the ground...

A veces...

2011-01-05T15:12:00.000-08:00

Hoy me di cuenta que hay cosas que me duelen aún,

que hay cosas que no he superado del todo y que todavía me causan náusea,

a pesar que se que son cosas y personas que debo dejar ir

porque sé que aunque me de nostalgia de la bonita es imposible que vuelvan. Y es mejor que se queden ahi.

Te quiero mucho, quiero que sepas eso y siempre pase lo que pase y diga lo que diga en algún momento (como recuerdo te dije aquel día) yo te voy a tener todos los cariños buenos del mundo y quiero que seas muy muy muy feliz!!!! aunque no sea conmigo quiero que seas feliz, sonríe y sonríele al mundo que te esperan demasiadas cosas buenas.

Cuídate.

Oración para comenzar el año

2011-01-04T17:43:00.000-08:00

Señor Dios, dueño del tiempo y de la eternidad,

tuyo es el hoy y el mañana, el pasado y el futuro.

Al terminar este año quiero darte gracias por todo aquello que recibí de Tí.

Gracias por la vida y el amor,

por las flores y el aire y el sol; por la alegría y el dolor,

por cuanto fue posible y por lo que no pudo ser.

Te ofrezco cuanto hice en este año, el trabajo que pude realizar y las cosas que pasaron por mis manos y lo que con ellas pude construir.

Te presento a las personas que a lo largo de estos meses amé, las amistades nuevas y los antiguos amores, los más cercanos a mi y los que están más lejos, los que me dieron su mano y aquellos a los que pude ayudar, con los que compartí la vida, el trabajo, el dolor y la alegría.

Pero también Señor, hoy quiero pedirte perdón, perdón por el tiempo perdido, por el dinero mal gastado, por la palabra inútil, y el amor desperdiciado, Perdón por las obras vacías y por el trabajo mal hecho, y perdón por vivir sin entusiasmo.

También por la oración que poco a poco fui aplazando y que hasta ahora vengo a presentarte. Por todos mis olvidos, descuidos y silencios nuevamente te pido perdón.

Hoy te pido para mí y los míos la paz y la alegría, la fuerza y la prudencia, la claridad y la sabiduría.

Quiero vivir cada día con optimismo y bondad llevando a todas partes un corazón lleno de comprensión y paz.

Cierra Tú mis oídos a toda falsedad y mis labios a palabras mentirosas, egoístas, mordaces o hirientes.

Abre, en cambio, mi ser a todo lo que es bueno, que mi espíritu se llene solo de bendiciones, y las derrame a mi paso.

Cólmame de bondad y de alegría para cuantos convive conmigo o se acerquen a mi encuentren en mi vida un poquito de Tí.

Danos un año feliz y enséñanos a repartir felicidad.

Amén.

Gracias

2011-01-04T17:21:00.000-08:00

El domingo vino esto en la hoja parroquial y no podía dejar de compartirlo.

Señor, por la paz, por la alegría, por la unión que los hombres, mis hermanos, me ahn brindado;

por esos ojos que con ternura y comprensión me miraron, por esa mano oportuna que me levantó, por esos labios cuyas palabras y sonrisas me alentaron, por esos oídos que me escucharon, por ese corazón que, amistad, cariño y amor me dio.

GRACIAS, Señor, también por el éxito que me estimuló, por la salud que me sostuvo, por la comodidad y la diversión que me descansaron

GRCAIAS, Señor...me cuesta trabajo decirlo... por la enfermedad, por el fracaso, por la desilusión, por el insulto, por el engaño, por la injusticia, por la soledad, por el fallecimiento del ser querido.

Tú, lo sabes, Señor, cuan difícil fue aceptarlo; quizá estuve a punto de la desesperación pero ahora me doy cuenta que todo esto me acercó más a Ti.

Tú sabes lo que hiciste!

GRACIAS, Señor, sobre todo por la fe que me has dado den TI. y en los hombres.

Por esa fe que se tambaleó, pero que Tú nunca dejaste de fortalecer, cuantas veces encorvado bajo el peso del desánimo, me hizo caminar por el sendero de al verdad a pesar de la oscuridad.

Un año termina Señor.

GRACIAS, Señor, por todo lo que en este año me diste.

GRACIAS, por los días de sol y los nublados tristes.

GRACIAS, por las noches tranquilas y por las inquietas horas oscuras.

GRACIAS, por la salud y la enfermedad.

GRACIAS, por las penas y las alegrías.

GRACIAS, por todo lo que me prestaste y después me pediste.

GRACIAS, Señor, por la sonrisa amable y la mano amiga, por el amor y todo lo hermoso y dulce.

Por las floresy las estrellas y al existencia de los niños y de las almas buenas.

GRACIAS, por la soledad, el trabajo, por las dificultades y las lágrimas, por todo lo que me acercó a ti mas íntimamente.

GRACIAS por tu presencia en el sagrario y la gracia de los sacramentos.

POR HABERME DEJADO VIVIR...

GRACIAS SEÑOR.

Un par de canciones me hizo pensar

2010-12-27T23:00:00.000-08:00

Me siento una tonta, no se como actuar, que decir, que hacer...

Todo esto es bastante confuso, son las dos de la mañana acabo de llegar de una salida familiar y siento que te debo estas líneas como cuando una vez hace un tiempo tú me escribiste unas a esta hora de la madrugada... para que veas que aún me acuerdo, todavía recuerdo...

La verdad...

2010-12-25T08:24:00.000-08:00

Yo quiero que me quieras por quién soy con mis deliciosos defectos,

Quiero que me quieras mas allá del reflejo que veo todos los días en el espejo,

que si bien no es la mejor de las imágenes a veces me hace sonreír.

Yo quiero que conozcas todos los caminos que me llevan a un beso

Y que sepas cuanto me cuesta darlo

Yo quiero que no te compares con el pasado pero que tampoco te apresures por el futuro.

Yo quiero verte, reírme contigo, soñarte.

Quiero encontrarte en una canción, esa que escucho repetidas veces porque sé que estás ahi.

O al menos eso creo.

Quiero saber que estoy haciendo bien, ¿me dejas?

Anoche soñé contigo...

2010-12-23T18:25:00.000-08:00

Estoy escuchando a Kevin Johansen y por alguna extraña razón pienso en tí. La verdad desde siempre cuando escucho a Kevin Johansen pienso en tí, desde hace meses y eso me da risa porque no quiero, porque no quiero pensarte ni pensar en nada!!! simplemente quiero mi mente en blanco y pensar solamente en mi y en nadie más en este nuestro universo de cuadritos.

Lo más gracioso de todo es que jamás leerás esto, y que si alguien más lo lee ni sabrá de que estoy hablando, es deliciosamente maquiavélico jugar asi con la mente de las personas. En fin... ojalá nos encontremos bajo un muérdago antes que pierda las agallas, aunque pensándolo bien mejor las pierdo, asi nadie se complica la vida.

Y a tí él que tampoco leerá esto jamás seguiré esperando nuestro encuentro bajo la nieve artificial de lima, estos días me recuerdan como pasé mis Navidades pasadas y la verdad a veces es mejor no pensar, pero gracias a la memoria del corazón como dice GGM podemos sobrellevar el pasado...

Te soñé

2010-12-16T06:10:00.000-08:00

Hoy escuché esa canción de nuevo y sonreí al pensar en ese amor lindo y de cuento que tuve hace muchos años, cuando aún desconocía el significado de muchas cosas como decepción, engaño, tristeza, llanto y recién iba descubriendo el verdadero significado de la palabra amor.

Tal vez algún día podríamos hablar riéndonos de todas las cosas lindas que por tanto tiempo pasamos, porque tienes admitir que fue bastante, a pesar de que éramos muy jóvenes y posiblemente cuando crecimos empezamos a buscar cosas distintas, tal vez algún día pueda verte y golpearte... como te lo mereces!, porqué sé que eso también lo sabes. Nuestras alianzas y nuestros secretos que sólo tú y yo conocemos, pero que definitivamente no repetiría nunca más. Tal vez algún día, que no sea tan lejano.

Lo que me hace diferente :)

2010-12-13T17:54:00.000-08:00

What makes you Different... makes you beautiful...hace mucho tiempo, uno de mis mejores amigos, me dijo que esa canción le hacía acordar a mi, la verdad cada vez que la escucho me es inevitable sonreír y hasta me la llego a creer y es cierto (bueno si lo es en partes) Me gusta mucho!!!!! Gracias MJ!! te adoroooooo mil!!!! :) FELIZ DE QUE TÚ SEAS FELIZ!!!!

L.B.A

2010-12-13T00:08:00.000-08:00

Me acabo de dar cuenta que una batalla incesante va a empezar entre dos partes en mi,

No se cual ganará y no sé cuanto tiempo podré seguir luchando contra esto.

Simplemente no lo sé, pero la verdad espero que sea un largo tiempo aún.

Nieve

2010-12-11T07:44:00.000-08:00

Me gustaría haberte encontrado en esa esquina de Miraflores, donde la franquicia de Ripley ha puesto unas máquinas de nieve artificial para elevar el espíritu navideño y el ánimo de la gente, puesto que en Lima es muy raro que algún día vaya a nevar, y es muy raro que por casualidad (aunque admito que quisiera) vaya a encontrarte, parece tendremos que esperar al 2012 para tal fenómeno. Y entonces podré decirte como ayer imaginé que te diría si te encontraba (que sabía no iba a pasar).

"Sabía que el día que te encontrará iba a nevar"

Aún pienso que eso pasará algún día, cuando tú y yo seamos perros, porque creo que no te gustan los gatos, o si?

2010-12-07T09:54:00.000-08:00

Hace un rato estuve desempolvando con mi mami sus recuerdos y encontre algo que mi papá le dió a ella hace mucho tiempo, la frase me encantó y aunque tal vez nunca lo leas de todas formas me gustaría escribirlo.

Si nuestra amistad depende

de las cosas como el espacio y

el tiempo, entonces, cuando por fin,

superemos el espacio y el tiempo

Nos quedará solo un ahora, y entre el aqui y el ahora,

¿No crees que podremos volver a vernos un par de veces?

Juan Salvador Gaviota.

Ya no me acuerdo

2010-11-16T10:15:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=kkoXn8GG2bI

2010-11-13T17:50:00.000-08:00

Hoy después de tiempo me puse a ver película de Disney Channel y me acordé de esta canción que me gusta, obviamente más en inglés, pero al leerla en español también esta bonita :)

Cada vez creo estar mas cerca al corazón,
lo que significa que sabré quién soy
Creo que por fin he encontrado un mejor lugar para empezar,
pero nadie parece entenderme.
Necesito tratar de llegar a dodne estás,
Tal vez... no estás tan lejos.

Tú eres la voz que escucho dentro de mi cabeza, la razón por la que estoy cantando,

Necesito encontrarte

Voy a encontrarte

Tú eres la pieza faltante que necesito, la canción dentro de mi,

Necesito encontrarte,

Voy a encontrarte.

Tú eres la cura que me resulta difícil encontrar,

para encajar el rompecabezas que tengo dentro,

pintando todos mis sueños del color de tu sonrisa,

Cuando te encuentre todo estará bien,

Necesito tratar de llegar a donde estás,

puede ser que no estés tan lejos...

Tú eres la voz que escucho dentro de mi cabeza, la razón por la que estoy cantando,

necesito encontrarte,

voy a encontrarte,

tú eres la pieza faltante que necesito, la canción dentro de mi,

Necesito encontrarte,

voy a encontrarte.

Me he estado sintiendo perdida, sin encontrar las palabras exactas para expresarme,

pasando todo mi tiempo atascada en el ayer,

donde tú estás es dodne quiero estar,

A tu lado y tú a mi lado...

Tengo que encontrarte...

Un café conmigo misma

2010-11-12T12:14:00.000-08:00

Hoy apareció un gato muerto casi en la puerta de la casa del costado, mi mamá sospecha que ese gato se subía por la casa y se pasaba por los carros. Creo que lo atropellaron, no lo sé pero creo que se llevó mi subconciente con él... de ayer para hoy deje de tener esos sueño simbólicos y premonitorios que más que ayudarme a descansar me hacen revolverme el cerebro, por eso quisiera preguntarle a Sabina, donde conseguir pastillas para no soñar; pero gracias a Dios y al gato, el sueño que tuve hoy mas que estresante fue gracioso, incluso sarcástico.

Estábamos Kinyi y yo caminando por pardo (que era la vía expresa) con nuestros uniformes, persiguiendo a una persona, todo estaba saliendo bien, hasta que Kinyi le grita algo, y esta persona, nos ve y se nos acerca. Yo no sabía donde meter la cara. Cuando me comenzó a hablar, desperté. Me pareció muy gracioso, al menos no fue un sueño como los que suelo tener, que a decir verdad ya me están cansando.

Hoy saliendo de la clínica decidí pasar por un café y tomarme el tiempo que sea necesario para terminármelo, leí una revista con un artículo de Mario Vargas Llosa, y me alegré al saber que Neruda también le fue entregado por su madre en sus manos infantes a la misma edad que mi mamá me lo presentó a mi.

Me dí un largo tiempo para caminar y pisar lugares que me duelen un poco en el corazón pero me traer brisas de buenos y ricos recuerdos, hace bastante que no me tomaba un tiempo para pensar en mi y sólo en mi, me di cuenta que posiblemente estoy comenzando la relación mas complicada, la más necesaria y la más conflictiva de todas. Una relación conmigo misma y eso me hace feliz.

Por tí, para tí!

2010-11-12T11:50:00.000-08:00

Te quiero! Y te quiero! Y con todos los cariños buenos del mundo

En la distancia,

En el silencio,

En los buenos recuerdos...

Con todos los cariños buenos del mundo,

Quiero que seas muy feliz!!!!

2010-11-04T19:58:00.000-07:00

Hoy me siento mejor.

Ayer fuimos a Pizza Hut por el aniversario de mis papás, nos sentamos casi a la entrada en una mesa de cuatro, al lado de la ventana.

Ahora que lo pienso cada una de esas esquinas de dos de mayo tiene una historia, que através de los años se va haciendo humo y algunas con esfuerzo logro recordarlas. Desde donde estaba sentada podía ver el bembos, fue ahi donde comimos por primera vez y te juro que desde mi sitio veía la mesa donde nos sentamos y podría jurar que estabamos ahi compartiendo las ultimas papitas de la caja, las que yo decía que eras tú hace poco. Las papitas el final de la caja y mi poema favorito de Neruda. La verdad que me hubiera gustado concluir todas esas frase que te anduve diciendo mientras tu manejabas camino a mi casa.

Las papitas al fondo de la caja.

El soneto XVII de Neruda.

La última lata de cerveza en la refri.

Un beso en la esquina del labio.

El helado que se derrama por el cono.

Mi libro favorito de Isabel Allende.

Mi canción favorita de Alejandro Sanz.

El último suspiro de un beso.

El sorrento de edición limitada.

Mis frases subrayadas en los libros.

Mis notas en las esquinas de la página.

El arcoiris alrededor del sol.

El sunset entre las 5.36 hasta las 6 pm.

La brisa de verano en el malecón.

El beso que te hace derramar una lagrima.

Un lunar que sigue incauto en mi pupila y en tu rostro.

El olor a pasto recién cortado.

La fotografía mental que te tomé un día.

Las caminatas de madrugada.

El abrazo infinito.

La vida toda que viene y va, la que se fue y de la que aún no tengo el valor para mirar hacía atrás.

Soneto LXVI

2010-11-03T10:02:00.002-07:00

No te quiero sino porque te quiero

y de quererte a no quererte llego

y de esperarte cuando no te espero

pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,

te odio sin fin, y odiándote te ruego,

y la medida de mi amor viajero

es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de enero,

su rayo cruel, mi corazón entero,

robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero

y moriré de amor porque te quiero

porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

Pablo Neruda

101 cosas que odio de ti

2008-11-26T20:59:00.000-08:00

Odio la forma en la que me miras, porque me matas con tu mirada,
odio la manera en que tomas mi mano, porque me atas a ti para siempre,
odio la forma en la que resuenan tus pasos, porque hacen saltar mi corazón,
odio tu aroma, porque me hace extrañarte,
odio tus bromas, porque por mas molesta que este me hacen reir,
odio las canciones que me dedicas, porque siempre me hacen llorar,
odio tus manos, porque cuando me acaricias no quiero que me sueltes,
odio tu forma de besar, porque siento que jamas podré soltarte,
odio la manera en que me conoces, porque nunca puedo mentirte,
odio las veces en las que me miras y lees mi mente,
odio la forma en la que sin saber me tomas por sorpresa, porque me dejas sin palabras,
odio la manera en que te quejas cuando te pego, porque se que en verdad no te duele nada,
odio la manera en que te engries, porque me gustas mas,
odio la textura de tu cabello, porque es mas suave y liso que el mio,
odio la forma de tus cejas porque sin delineartelas ya son perfectas,
odio la gracia que tiene tus ojos cuando me miras, porque no quiero que mires asi a nadie mas nunca!,
odio la forma en que me abrazas, porque en cada abrazo te llevas una parte mas de mi,
odio tus besos cuando estoy enojada porque me hacen olvidarme de todo,
odio que seas tan alto porque definitivamente tu estas mas cerca del cielo que yo,
odio cuando te enojas por tonterias y despues sin decirlo me pides disculpas compensando todo,
odio tus silencios, pero se que son un te quiero,
odio las veces en que me callas pero soy feliz porque lo haces con un beso,
odio cuando me pides perdon por cantar alguna cancion porque sabes que no puedo negarme,
odio las veces que quieres avergonzarme con alguna frase mia, porque se que recuerdas cada cosa que digo,
odio las veces en que te reclamo un beso porque me haces rogar,
odio las veces en las que haciendote el desentendido me sacas informacion extra y luego me sorprendes,
odio ser tan ingenua porque te llevas todas mis sorpresas,
odio tu sonrisa porque me hace olvidarme del mundo,
odio el sonido de tu voz porque no puedo sacarmelo ni un momento de la cabeza
odio soñar contigo, porque me quitas el sueño,
odio tu manera de engreirme porque me malacostumbro y nadie lo hace mas que tú,
odio tu forma de vestir porque todo te queda bien,
odio que odies caminar y a pesar de eso cuando lo hacemos juntos no te quejas,
odio porque se que hay cosas que no te gustan y por mi las haces,
odio que me ames tanto que a veces no reclames,
odio que me tengas en la palma de tu mano y sabes que puedes hacer conmigo lo que quieras,
odio tus pestañas porque son grandotas y me las quiero robar,
odio la forma en que disimuladamente notas todo lo que hago para despues sorprenderme,
odio la manera en que pareces no escucharme y es cuando me tomas mas atención,
odio la manera en que sin decirte ni una palabra ya sabes lo que estoy pensando,
odio que seas tan diferente a mi que seas mi complemento,
odio que te parezcas tanto a mi que parecemos sincronizados,
odio que me hagas suspirar porque te llevas una parte mas de mi,
odio que seas tan perfecto que no pueda escribir algo suficientemente lindo para ti,
odio que no hayan palabras que no puedan describir tu cara,
odio la forma en que el mundo desaparece cuando te tengo en frente,
odio que me puedes hacerme hacer cualquier cosa con tal de verte un segundo,
odio la forma en que no te miro sino te contemplo como se haria a un ser mitologico,
odio tu elegancia en lo que haces porque yo a tu lado soy la plebeya,
odio que me gustes tanto que cualquier personaje que me guste se parezca a ti,
odio que me robes un suspiro en cada cosa que dices,
odio que me quites el aliento cuando escucho de tu boca un te amo,
odio que hagas a mi mente volar cuando me tomas la mano y me hablas,
odio cuando me dejas en mi casa y te vas y yo cuento tus pasos,
odio cuando te veo irte porque me dejas observandote hasta perderte de vista,
odio tu cabeza con olor a misterios porque nunca los termino de descubrir todos,
odio mirarte a los ojos porque me llevas al cielo y y luego vuelvo a la tierra sin previo aviso,
odio cuando me susurras al oido, porque mi corazon se acelera como la primera vez que te vi,
odio el beso que me das de despedida porque la sonrisa no se me borra del rostro y me hace ver como una tonta,
odio oir tu voz a lo lejos porque las manos me sudan y empiezo a sentir mariposas en el estomago,
odio esa sensacion de vacio cuando te despides en el teléfono,
odio que no exista forma de medir este sentimiento que me haces sentir cuando estoy a tu lado,
odio no poder escuchar el latido de tu corazón cuando me das un beso pero se que tu si puedes oir el mio,
odio tus hermosas manías porque aprendo a ser mas cuidadosa cada día,
odio tu forma de querer todas las servilletas del mundo porque me cuidas que no me manche cuando como,
odio tu risa de niño porque quisiera haberte conocido desde ese entonces,
odio cuando sufres por algo que no tienes y yo no puedo darte,
odio no haberte conocido antes, para estar contigo desde siempre,
odio cada día que pasa sin poder verte,
odio la veces en que te enojas y no quieres hablar con nadie pero se que lo haces porque no me quiere decir nada feo,
odio las veces en que duermes y yo muero por llamarte, pero no quiero despertarte,
odio las veces en que duermes y yo no estoy ahi para abrazarte,
odio las veces en que despiertas y me dices que soñaste feo y no puedo contarte un cuento,
odio las veces en que me dices que no puedes dormir por el sol o por el ruido y yo no estoy para callarlos a todos,
odio las veces en que detestas las fotos porque no puedo guardar mas momentos contigo que en mi memoria,
odio las veces en que no me dejas cantarte una canción aunque muera por hacerlo,
odio no poder terminar de escribir esto sin saber que cara vas a poner, si te va a gustar o no,
odio el segundo, minuto, hora, dia, que pasa sin poder oir tu voz,
odio que no me des motivos para enojarme contigo para después poder compensarme,
odio cuando te gustan tantas cosas y no te decides por una porque quisera darte todas para que seas feliz,
odio no tener motivos para odiarte,
odio no tener que dejar de tener motivos para amarte,
odio tus manos porque me gustan mucho y no quiero que tomes otra mano que no sea la mia,
odio tu frente porque quiero morderla y no me dejas,
odio cuando me averguenzas por tus miradas de complicidad,
odio cuando me dices algo y luego me dices estas roja, porque sabes que solo tu provocas reacciones en mi que nadie podría,
odio cada amanecer sin ti,
odio cada anochecer sin ti,
odio cada puesta de solo que no vemos juntos,
odio no poder decirte que todo en el mundo esta bien para que puedas vivir en paz,
odio no poder cambiar el mundo para ti,
odio que en verano tengas tanto calor que no puedas descansar bien y yo no poder darte sombra,
odio que te mojes en la lluvia y yo no detenga tu paraguas,
odio no poder conseguir lo que quiero para ti,
odio que me digas que no te pasa nada cuando en verdad te pasas todo solo para no preocuparme,
odio que odies a mis amigos pero en verdad me encanta porque se que solo me quieres para ti,
odio que seas celoso pero que no lo seas tanto como yo porque si no sería un caos, en verdad me encanta que lo seas,
odio que puedas calmar mis emociones de una manera tan traqnuila que nadie mas puede,
odio que basta que pronuncies una palabra para que yo sienta que todo en el mundo esta bien,
odio que no te gusten las cosas dulces porque conmigo ya basta,
y lo mas importante odio el echo de saber que te amo con la misma calidez del primer día, pero con una fuerza 101 veces mas grande cada dia,
odio que solo pueda escribir 101 cosas que odio de ti, porque son 101 cosas que amo de ti y sin querer me pase de la cuenta.
Te amo mucho.
Natalia.

Mañana empiezo!!!

2008-08-24T20:21:00.000-07:00

Y quién no la ha dicho alguna vez?. Mañana empiezo!! la dieta, a correr todas las mañanas, ya no voy a comer chocolates, a levantarme mas temprano, mil cosas mas, cada uno de ustedes podria agregar su sello personal al mañana empiezo... y es que esta es la típica frase de todos los optimistas o de quienes quieren despertarse con el pie, mano, pierna derecha una semana que deciden que van a cambiar por completo sus hábitos de vida.
Ayer empecé mi propio mañana empiezo!, nunca he sido la chica que haga deporte todos los días, me gusta mucho si, pero ya perdí la costumbre, aunque si me llaman para hacer unas carreritas, irnos a montar bicla, jugarnos un partidito de algo, acepto!!!, obviamente que algo me dijo que hoy no iba a empezar, asi que trate de empezar el domingo mismo, salir a hacer un poquito de ejercicio, una bicicletadita alrededor del parque para no perder la costumbre. TRATÉ, como lo acaban de leer... porque cuando ya estaba con mi buzo lista para salir a biciletear, mi papá prendió la televisión, y ahi estaba, esa película que no habia no había visto cuando todo el mundo hablaba de ¨Happy Feet¨, claro para ser sinceros no era una cosa de vida o muerte, pero la trama comenzó a gustarme, cuando habían pasado cinco minutos, mi papá, mi hermano y yo estabámos prendidos del maldito pingÜinito y nadie pensaba pasarse, solo faltaba la canchita y la gaseosa, pero como el silloncito estaba tan cómodo y calientito nadie me levantaba de ahi, en ese momento desee mucho tener poderes mentales, que si hasta se caía el control remoto les juro que no estiraba mi mano para recogerlo.
Llegaron las seis y los tres nos paramos para hacer nuestras cosas, haciéndonos los locos antes que llegara mi mamá y nos viera marmoteando....
Mi bicileteada se fue al tacho por excusas tontas, si queria salir, pero ya era muy tarde, teníamos que salir mas tarde asi que lo dejé para hoy.
Antes de ir a acostarme, prometi y recontraprometi levantarme supertemprano para salir a correr un rato y hacer un poco de ejercicio, ya que a pesar de mi corta edad, siento que me estoy oxidando.
La mañana llego y como era de esperar mire mi despertador y lo apagué para dormir unas horitas más... cuando me desperté ya era muy tarde para hacer cualquier cosa, pero como las tardes no son quemantes y el clima es perfecto, hoy en la tarde salgo a bicicletear con mi hermano, lo prometo, hoy si empiezo!!!

De nuevo al ataque

2008-08-22T20:31:00.000-07:00

Hoy me llegó la inspiración de nuevo, como se habrán dado cuenta, claro para aquellos que leen este blog de vez en cuando, hace ya varias lunas que he dejado de escribir, la vida me tiene consumida que había olvidado que rico se siente y que sensación de libertad son las que me hacen liberar la mente cuando escribo de vez en cuando.

Es que hoy al revisar mi blog depués de varios meses, encontre un comentario en una de mis entradas favoritas, un comentario de un compañero de mi promoción de la universidad, si esa que hace casi ya un año se convirtio en la MENTI DA LUCEM MANIBUS ARTEM, cuando nos graduamos en la entrada titulada Graduation.

Esta agujita te la debo a ti Polito, mil gracias por tu comentario tan lindo e inspirador, es por gente como tú que sigo posteando, se que no soy una Gaba, ni una Allende y es posible que jamás lo sea ni nunca me lo creí, soy simplemente una aficionada, pero si pude hacer que sintieras eso que me comentaste tan lindo, entonces quiere decir que lo que sentí al escribirlo probablemente lo sentiste tú al leerlo, valió la pena, por ese y mil entradas más, seguimos adelante.

Decisiones

2008-03-16T09:52:00.000-07:00

Estoy triste.
Si es la verdad estoy triste porque estoy entre una incrucijada entre la espada y la pared, estoy triste porque siento que tengo que elegir entre mi felicidad y la felicidad de la persona que me dio la vida. Ultimamente nuestra relacion ha dado vuelcos inesperados y ha cambiado mucho, no se si soy yo o es ella, en realidad creo que somos las dos, las dos cambiamos, ella con su menopausia y yo con mi rebeldia y mis ganas de independizarme, cosa claro que aun ella no puede llegar a comprender.
Para las madres no hay cosa suficiente para su hija, nada ni nadie es lo suficientemente bueno, nunca lo sera, nadie es lo suficientemente bueno para ser tu amigo, tu novio, tu jefe, tu trabajo tu todo. Nunca, creo que no lo llegare a entender hasta el dia en que sea madre y nada sea lo suficientemente bueno para mi hijo o hija, creo que peor aun, aunque ahora que lo pienso creo que no es que no haya alguien suficientemente bueno para la persona, tal vez es que no hay alguien suficientemente bueno para el trabajo que ellas hicieron con nosotros. Creo que eso es lo que en realidad las aflije, todo el esfuerzo que ellas hicieron para que les sea arrebatado.

Ahora hay mil cosas en las que mi mama y yo no concordamos, yo se que estoy muy lejos de ser la hija perfecta, nunca lo fui, pero siempre satisfaje todos sus gustos, siempre hice lo que ella quiso, siempre fui como ella quiso que yo fuera, siempre. Y muchas veces todos mis logros no fueron suficientes para ella, mientras a otras personas les reventaban cohetes por un logro, los mios se acumulaban en un armario llenos de polvo y telaranhas o simplemente en las memorias de mis padres, en realidad nunca pedi una biblioteca con mi nombre, nunca pedi nada, nada, siempre fui y soy de las hijas que se conforman con un abrazo o simplemente con la reciprocidad de agradecer con ese logro lo que hicieron por mi, creo que asi debe ser.

Pero cuando ya creces y formas tu personalidad, hay cosas que quieres hacer por ti mismo, quieres desligarte de ciertos aspectos, necesitas tiempo para pensarlo, pero en lo que ami respecta siempre quiero hacerlo con el consentimiento de mi mama, siempre, porque yo la quiero mucho y que sea feliz con lo que hago, que lo apruebe, pero recien en esta etapa de mi vida me he dado cuenta que he dejado de hacer muchas cosa por ella.

Ya no quiero que esto vuelva a pasar, es dificil pero si sigo permitiendolo, nunca va a a parar, es mucho mas dificil hacerlo, estoy en verdad recontra confundida, pero mas que nada estoy triste porque yo se que ella sabe que influye mucho en mi, y eso no esta bien, simplemente paso los dias pensando, estoy confundida, no se, hay dias en los que me despierto simplemente por un mecanismo automatico, por nada, y eso me hace sentir tan robotizada, como lo que nunca fui. Yo se que hay cosas en las que tal vez tenga razon, si las hay pero necesito hacer lo que realemnte yo quiero, buscar lo que realemnte yo busco, necesito vivir la vida a mi manera y no a al manera de los demas, porque si lo hago como ella quiere me voya arrepentir el resto de mi vida, pero en realidad hay cosas que cansan que aburren, que estresan, a veces pienso que ya no puedo mas, que necesito irme, alejarme de todo, eso quiero eso necesito.

Yo la quiero con el alma pero se esta convirtiendo en una Emily Gilmore y esta cavando su propia tumba para que me aleje cada dia mas y mas, una cosa es verdad los hijos nunca terminamos de ser sus bebes, pero a veces deben dejarnos tomar nuestras propias desiciones asi nos equivoquemos porque cuando ellos ya no esten a nuestro lado, nadie va a decicir por nosotros, solo nosotros mismos.

Errores, aciertos o desaciertos

2008-02-09T09:45:00.000-08:00

A veces me pregunto si me estare equivocando. A veces me pregunto si estoy conociendo o no a las personas correctas o si las estoy conociendo correctamente, es que a veces tienen tantas caras, que no se si les logré quitar la máscara o siguen con una careta.
A veces quisiera escapar, solo denme un día, solo dame un día, libre, sola, en otro lugar, en otro país, en un universo paralelo a este, con gente con la que no tenga pasado, con la que nunca en mi vida me haya cruzado y no sepa quien soy, donde pueda cambiarme el nombre sin que nadie me mire con cara de pocos amigos, donde pueda hacer todas esas cosas que siempre sueño hacer y que haré, asi la gente piense que estoy loca o que soy una fracasada.
Sentarme en algún parque, como el Kennedy con mi guitarra y poner su baúl al costado mientras entodo una de las canciones de Alejandro Filio, sin pedir nada a cambio, solo que me escuchen, o ir por ahi con mi mejor amiga tomandónos mil fotos con gente extraña, caminar por las callecitas angostas de alguna ciudad recitando la poesía de Neruda o alguna de mis creaciones, ir a ofrecerle una serenata al amor de mi vida pidiendole perdón porque me porte muy mal. Solas mi Erika y yo, mi guitarra para quienes no la conocen por su nombre.
Terminar ebria en algún bar desconocido llorando mis penas, las que tuve y las que no tengo o inventarme alguna historia triste y dramática para que alguien me ofrezca un trago, sin preocuparme por la cuenta.
Sentarme en algún lugar con un chico de la calle y preguntarle que le pasa, y si tuviera una casa grandota y viviera sola me los llevaría a comer a todos un día. Recoger la basura porque si, subirme a un micro e ir sin rumbo...
Recorrer los caminos del inca, aunque tenga que estar sin bañarme unos días, coger mi mochila, estirar la mano y pedir un aventón hasta donde me lleve el destino, solo llevaría ropa, un libro, un lapiz, a erika si pudiera (porque si la gente es celosa como yo con su guitarra no conseguiria ninguna en el camino), y una foto tuya para no olvidarme de tu cara, porque seguramente conocería a muchas personas.
Subiría a una de las torres mas altas y gritaría muy fuerte para que me esuchen hasta el otro lado del mundo, o iría a un parque y haría una catarsis, me quedaría mil horas en el malecón (como suelo hacerlo) mirando el atardecer, bicicletearía kilómetros de kilómetros, junto con Naty y dejaría que se una todo quien quiera y quien pueda.
Haría catas de café en todas las cafeterías esondidas que existen y no dejaría de comer pizzas y pasteles por todos los lugares del mundo.
Me conseguiría un amigo en el camino, hombre, y le preguntaría porque hay tantas cosas que aún no entiendo, a ver si mis amigos de acá piensan igual que los de otras partes del mundo, asi estaré segura de que elegí bien.
Pondría mi radio en el malecón lleno de gente y con un grupo de aficionadas haríamos la coreografía que he practicado mil veces en mi cuarto y que nadie conoce. Bailaría tango con un desconocido y mejor aún si es argentino, se supone que ellos lo llevan en la sangre, porque en el tango el que debe saber llevar es el hombre.
O irme otra vez a una provincia a bailar huaynos con gente que ni sabe mi nombre, y que me inviten cerveza porque soy una niña linda, tomar en la plaza hasta terminar por los suelos (esto último no lo llegue hacer pero me contaron).
Subir a la montaña más alta, tirarme de una cascada, desafiando mis miedos de morir ahogada... ir a la playa con la gente de antes y prender la fogatita y bailar aunque me ensucie con la arena, como lo hacía cuando era una nena. Salir a las 6 de la mañana a la playa persiguiendo a los cangrejos, no importa que me digan que soy una niña.

Cuando pienso en estas cosas, solo me imagino haciéndolas con alguien que esta igual de desquiciada que yo, a veces te extraño mucho sabías? ojalá que la proxima vez podamos caminar mas... llevame a esuchar jazz te prometo que esta vez si voy, y también vamos a brisas y hacemos todas las cosas que ambas soñamos hacer, y me cuentas de tus viajes y yo me imagino subidas en un elefante, y si vuelves pronto y tienes que ir a Ayacucho de nuevo te juro que esta vez voy contigo. No me importa nada lo dejo todo aca y nos vamos.
Hay mil cosas más que quiero hacer, solo espero que el tiempo me alcancé, para los que sueñan, sigan sus sueños no los dejen atrás, un abrazo.

Miedo

2008-02-08T10:52:00.000-08:00

Y tuve miedo. No ese miedo que se siente de ser secuestrada por ovnis, ni asesinada por un ente del más allá, si no ese miedo que hace mucho no albergaba en mi y que volvio amenazando quedarse.
No sé porque pasó, o tal vez si lo se y no quiero admitirlo, solo sé que anoche no pude dormir, me di mil vueltas en la cama tratando de encontrar la posición más cómoda para conciliar el sueño y no pude, luego solté unas dos lagrimitas de amargura en la almohada que tiene tu olor a misterios. Prendí la tele resignada a que tendría que desvelarme viendo alguna serie y por más que los ojos me ardieran no iba a poder dormir.
Casi una hora después cuando ya estaba prendida de la trama me di vuelta y caí rendida al final de tanta batalla. Me desperté a las tres de la mañana a apagar la televisión y otra vez uno de mis pensamientos de ultratumba pretendió gobernarme. Tal vez sea bueno, como dice mi mamá, cambiar el reloj que suena más que la refrigeradora, pero sabía que no podía echarle la culpa a un aparato inerte.

Al final pude dormir, pero no quiero que me pase otra vez, ese miedo del que ya me había deshecho para volver a ser una persona sana, poco cursi y libre de ataduras de tipo obsesivo y enfermizo, a veces son imágenes, a veces son recuerdos que creí muertos, pero sé que tengo todavía esos asuntos pendientes conmigo misma que debo resolver, esos demonios que no me dejan vivir en paz, esa opresión en el pecho que a veces me impide respirar, esos sucesos que creí no volver a recordar, pero que a veces vuelven, solo una, todas, ninguna y me ahogo de resentimiento de nuevo, y quiero ser esa persona que se que no soy, llena de cólera, de rabia, de venganza, molesta con el mundo, con la vida, y entonces sin resolver nada pongo mi cabeza en blanco y vulevo a lo mas esencial de la vida: a respirar, lo hago una, dos, tres veces, largo y hondo, hasta que me calme, y entonces aunque no sea del todo cierto vuelvo a estar en paz.

La Historia secreta de Evei con H mayúscula

2008-01-29T12:45:00.000-08:00

Es raro esuchar a alguien decir que te ama, bueno no es raro y ciertamente hermoso esucharlo de la persona a la que amas, más bien es eso que necesitas y que quieres esuchar, pero si es raro esucharlo de otra persona que no sea tu familiar, tal vez tu amigo, amiga o un ex, personalmente he tenido la suerte (no se si suerte sea la expresion correcta para dicha premonición) de esuchar esta frase de algunos amig@s (no hare distinción de géneros, porque fueron tanto niños como niñas), pero lo mas tal vez raro, extraño o incluso tierno, la verdad no lo sé, es escucharlo de alguien a quién amaste (como según Evei me refiere) cuando eras una nena que recién iba a conocer el mundo, alguien a quién ella amo a sus escasos 16 años, y con quién ahora, a pesar de la distancia que los separa sigue manteniendo contacto y son muy buenos amigos, eso puede suceder? es decir, es posible que esa persona pueda amar ahora a Evei (su ex) y no ex porque la historia es bastante larga y complicada, como el mismo dijo, amarla sin pasión, amarla como a una hermana, fue algo que le causó conmoción, porque muchos dicen que uno nunca olvida a su primer amor, y ese necesariamente no tiene que ser tu primer enamorado, tu primer beso... el amor de Evei fue un amor lleno de ilusiones, sueños y libre de pasión, locura y desenfreno. Gracias a Dios yo fui complice de esta historia y gracias a Evei que hoy me permite compartirla porque ya han pasado mas de 6 años de cuando todo comenzo...

Muchos dicen que la distancia no importa en una relación, otros aseguran que si, Evei nunca supo la respuesta a dicha pregunta porque su primer amor no fue exactamente el mas largo...

A sus escasos 16 años conoció a un loquito desenfrenado, apasionado y argentino hecho de raices de otros lares, completamente diferente a ella y que cambió su mundo por completo, él fue ciertamente el niño que la hacía caminar entre nubes de algodón.
Su relación era a la distancia, llena de conversaciones largas, desveladas en la madrugada que la hacía bostezar todo el día siguiente y ojeras que dejaba notar sin importancia muchos dias en la universidad.
Cuantas veces la esuché hablandome maravillas de este chico, o llegando con la sonrisa y las ojeras mas grandes del mundo al salón de clases o a veces con los ojos todos hinchados porque había estado llorando y no había podido dormir bien, un día me comentó algo que me hizo mucha gracia, estaba juntando plata para irlo a ver, y no importaba nada de lo que alguien pudiera pensar, ella no dejaba de imaginar el abrazo diario que le daba todos los días a su Quijote.

Pasaron rápidamente de Julio a Noviembre sus meses de "novios" aunque ella ya moría por el desde meses despúes que lo conoció a finales del 2001. Lo que vino depués no terminé de entenderlo muy bien, solo sé que luego me mostró una foto de él un año despúes, y cartas muchos mails, una canción y un poema, muchas veces me hizo una pregunta que jamás pude respoderle, pero ahora Evei te digo que la respuesta es sí, el no tendría porque mentirte...

Los años han pasado y el amor que ella sintió, lo conserva aún en su memoria y en su corazón, como alguien que le enseñó muchas cosas y lo sigue haciendo cada día de su vida, me comentó hace poco que hasta ahora siguen conversando, se encuentran de vez en cuando a través de la vía más práctica, el msn, y hablan horas de cosas distintas o de las mismas cosas pero con matices diferentes, él si bien no es el mismo chico que conoció hace muchos años, su cariño sigue en pie aún y ella ya noes la misma niña de los 16, ambos cambiaron, se hicieron grandes, ciertamente sabios, ambos saben que la vida quita y da, pero que siempre va a estra allí, y ellos también, es raro como la vida da vuelcos y cosas que pensabas en un momento de tu vida que jamás olvidarías o que ese sufrimiento sería eterno, lo ves irse tal como llego. Dale che. Un abrazo.

La cosas que vives...

2008-01-09T10:47:00.000-08:00

Hay cosas que solo nos suceden una vez en la vida,

Hay otras que nos suceden dos o tres veces,

Hay otras veces que quisieramos que las cosas que solo nos suceden una vez, nos volvieran a pasar como si fuera la primera,

Hay otras veces en las que nos pasa eso,

y hay otras veces en las que por mas que nos esforcemos porque pase, la primera vez que nos paso se llevo en ella toda su esencia. Y ya no es lo primero si no la seguna vez de lo primero.

No sé cuantas veces tenga que pasarme las cosas, pero gracias a Dios todas las veces que pasan las siento como si fuera la primera vez que me pasaran.

Y asi pasan las cosas...

A mi matrioska..

2007-10-11T20:15:00.000-07:00

Te amo tanto mi matioska, tan imperfecta, tan ambigua,
pero en mis sueños eres solo mía.
Mi matrioska, tan certera y lejana, tan sombria, tan parca,
tan llena, tan vacía, tan sola... tan mía.

Te amo tanto mi matrioska pequeñita, que amo mas a la mayor de las tuyas.
Te amo tanto, que intento no amarte en los momentos en que me amo a mi misma,
y entonces te sueño de nuevo,
y entonces eres solo mía,
bajo las nubes de retama,
bajo el cielo gris de Lima.

Mi matrioska roja, blanca, verde, guinda y bicolor,
al mismo tiempo transparente,
mi todo, la única, mi matrioska,
mi una y tantas,
mi sello, mi rompecabezas, mi enigma,
mi vaso, mi rezo, mi sueño,
y entonces, despierto
y ahi estás de nuevo, espiándome como un ladrón,
acechando entre puertas y paredes,
con tu cabello liso y brillante,
con tu azabache azulado pensante,
con tu escarlata vergonzosa,
con tu olor a buenos recuerdos,
y vuelves a ser tan ambigua,
como siempre,
como ayer,
como antes,
como ahora,
como serás mañana,
y vuelves a ser tan cálida, tan fría,
tan todo... y vuelves a ser nada,
mas que mía, solo mía...
11/10/07

Las de la intuición

2007-09-29T08:42:00.000-07:00

Aunque parezca algo tonto, he decidido a partir de ahora confiar en mi intuicion más que en cualquier otra cosa, porque c omo dicen que las Natalias somos muy intuitivas según el cuadrito que me regalaron mis tías de España con el significado de mi nombre cuando tenía 11 años, es lo que he decidido hacer.

A veces me gustaría dejarme llevar por otra cosa mas práctica, algo que la ciencia me dijera con fundamentos que debo estar segura de ello, y por mas que trato y trato, siempre esa flechita a manera de relámpago se cruza por mi cabeza y es cuando doy al blanco y no quiero admitirlo.

Evei me contó hace poco que algo así le había sucedido, ella siempre confía plenamente en su intuición, pero al igual que yo trata de sacársela como piedra en el zapato, porque cree que esas cosas de nada sirven. "Evei" le dije "¡ deja de ser tan confiada!". ¿Ya no tienes bastante de eso?.
- Si- me dijo, con la cabeza gacha, y a mi me partió el corazón cuando me conto la historia que voy a compartir con ustedes.

Es difícil encontrar una persona en quién confiar plenamente, una amiga de verdad, en lo personal de esto he aprendido bastante, lo que es yo prefiero, y ahora aún mas con la experiencia de Evei, conservar las amistades antiguas, esas que se que nunca me fallaron y que puedo poner las manos al fuego de que jamás lo harán, a poner mi confianza en personas nuevas, y más aún, siendo tan confiada como Evei.

Evei había encontrado una nueva amiga, su alma gemela, una persona en la que se veía plenamente reflejada, una chica que era su espejo en cuanto sus sentimientos, pensamientos y manera de pensar, una niña a la cual había juzgado sin querer por comentarios ajenos, pero que al momento de conocerla le parecio todo eso nada más que basura. A pesar de eso, había algo dentro de todo que no le cuadraba y ese sentido alerta que de vez en cuando la sacudía cuando su alma gemela hacía algo un poco sacado de onda. Pero bueno a Evei no le importó, y sobretodo, no le importó porque era digna de confianza de su amor incondicional.

La niña y Evei comenzaron una fructífera amistad, hermosa, preciosa, perfecta, Evei se olvidó de todos sus celos, y decidió olvidar las cosas que tal vez sin querer hizo la niña, porque a cualquiera se le escapan cosas asi, la vió como una buena persona, e incluso aunque ella no quiera decirlo ahora, creo yo por lo que me cuenta llego a convertirse en una de sus mejores amigas, y le tomó tal cariño que fue como la hermana mayor que no había tenido antes, bueno eso sin contarme a mi porque tenemos la misma edad.

Fue en ese tiempo en que Evei y yo estabamos un poco alejadas, en el que se peleó con su enamorado, ellos terminaron y ella se le partió en alma en tres mil pedazos, pensando que jamás volverían Evei siguió con su vida y a decir verdad me sorprendió la manera en la que lo tomó, y era tal vez porque ella sabía que eso pasaría, pero a pesar de eso tenía en el fondo de su corazón la esperanza de que las cosas se pudieran solucionar. La verdad es que eso era lo que más deseaba.

Evei se aferró a su nueva amiga de tal manera que llegó a confiarle todo, le contó sus miedos, sus alegrías, sus defectos, e incluso fueron compañeras de llanto vía celular cuando alguna de las dos se sentía mal, una se preocupaba por la otra más que por ella misma, al menos sé que eso es lo que paso con Evei. Pero cuando las cosas en el corazón de Evei se arreglaron, todo terminó.

Con los ojos aguados no quiso contarme bien lo que había ocurrido, simplemente me dijo que ya no quería confiar mas en personas nuevas, obvio que no podemos meter a todas en un mismo saco, porque ella a pesar de advertencias, que una de sus intimas amigas le había hecho a pesar de que su intuición la siguió hasta el último momento golpeandola, molestándola como una piedrita en el zapato, a pesar de eso ella había confiado, creído y querido a alguien que tal vez no fue una mala persona, pero que le mintió por mucho tiempo y que casi a causa de eso pierde una de las cosas más importnates en su vida. Algo que si me dejó pensando fue que cuando se enteró del porque de todo, derramó solo dos lágrimas que llevaban dentro de sí amargura, cólera, rabia, impotencia y pena. Porque ella en el fondo lo sabía, siempre lo supo, pero no quiso admitiro. Ella a pesar de eso le entregó su corazón envuelto en papel de regalo y con un lazo a esa nueva amiga, y ella lo abrió para descubirir sus secretos y volvió a cerrarlos para llevarse el premio.

Hay pocas cosas que Evei y yo logramos entender, hay otras que están aún en el aire, y yo conocía esta niña y de verdad espero que su amistad con Evei no haya sido lo que creo que fue, espero que en verdad la haya llegado a querer como Evei lo hizo con ella, y que a pesar de las cosas que ella sentía, su amistad no haya sido en vano. Ahora Evei está llena de decepción otra vez, porque se da cuenta de que todo el mundo no es como espera, y eso esta mal, porque ella sabía lo que podía pasar, porque a pesar de la advertencia de su madre y de su amiga, ella se vendó los ojos y se paró en el borde del abismo sin fondo. Porque a pesar de que su intuición se puso frente con la forma de una persona, ella no la quiso ver y la hizo a un lado. No quiere pensar, solo espera que el tiempo pase, para tal vez un día sentarse a conversar y recuperar esa amistad, si es que se puede, y hablar de lo que realmente paso, con un café en la mano, de porque mintió, o que ocurrió porque ella misma no quiere entenderlo, ustedes lo saben? saquen sus conclusiones.

Graduation

2007-09-26T19:16:00.002-07:00

Uno de los anhelos mas grandes de todo universitario es graduarse,
uno de los anhelos mas grandes de todo universitario es terminar la universidad,
uno de los anhelos mas grandes de todo universitario es " ya quiero acabar con esta $%&$%&", uno de los anhelos mas grandes de cualquiera de nosotros era tener nuestro grado de bachiller para empezar a vivir nuestra vida a galope de caballo de carreras.

El Lunes 27 de Agosto se llevó a cabo nuestra ceremonia de graduación, no se preocupen no hubo desnudos, ni nadie se cubrió sus partes ínitmas, si esas que tapan con una ramita en los dibujos cuando recibio su bachiller, nadie se tiró del escenario y espero que lo carguen mismo concierto de rock, siemplemente fuimos tímidos, risueños y carismáticos egresados, que cual graduación de nido se sienten protagonistas del mundo y dueños de sus sueños e ideales.

Después de casi dos meses de discusión, de indecisiones, de selección de música, de reuniones llenas de sugerencias, gaseosa, gritos, risas y dolores de cabeza, de peleas en el salón por decidir quienes serían los padrinos, quienes participarian en la ceremonia y de persecusiones clandestinas a mis compañeros para que apunten en el papelito que les parecía o que no. Después de dos o tres ensayos improvisados, nos graduamos.

Es un poco difícil describir lo que personalmente sentí ese día, en verdad creo que no estaba conciente de que ya habiamos acabado la universidad, todo fin, punto final y que al fin, al fin!! como le decía a Sofi, nos graduábamos, para ser sincera, ese día mi mente estaba en blanco, conjunto nulo, solo sabía que debia sentarme bien, cuidar de que no se me caiga el birrete, de no pisar la toga, de no equivocarme cuando camine, de hacer lo que siempre me dice mi papá,pronunciar bien todo, lento y pausado cuando hablara con Daniel, y de sonreir para la foto. La cual por cierto el señor me dijo que yo había ensayado mucho ¬¬.

Los protagonistas llegábamos poco a poco, yo me demoré un poco masde la cuenta pero no tanto, lo que pasa es que Naty, mi amiga tiene esa manía, la cual agradezco, de traumatizarme hasta el punto máximo del estrés para llegar antes a cualquier sitio.

Tras bambalinas, los camerinos, tengo que confesar que me metí al de hombres primero y Luis Barrutia me salvó, las fotos, el maquillaje puesto de a pocos, el cabello de cada uno de nosotras, el mío de Bellota, lista para salvar al mundo, el ruido de los tacones, el estrado listo, el micro, la voz, las risas, los nervios y los recuerdos que se iban esfumando...

La hora había llegado, todos apresurados fuimos a buscar nuestros sitios, nos dispusimos tiezos en nuestras sillas, parecíamos esculpidos en piedra o listos para que alguien nos pintase en óleo, tal vez en realidad eso queríamos... La música estridente comenzó y yo no pude evitar soltar una sonrisa, porque me parecio tan ah????? O_o, me sentí en una película de Gringolandia, high school musical, Hanah Montana, una de esas cosas que mi hermano ve, sonó ese himno, de típica graduación americana, ya saben a cual me refiero y los telones se abrieron saludando a la flamante promoción.

Todo pasó a través de mis ojos, de mi cabeza, pensando "este momento no voy volver a vivirlo nunca más" de vez en cuando me quedaba congelada pensando que el tiempo y esa escena se congelarían conmigo también, trataba de cogerlo, tomar una fotografía mental..
Mientras Daniel y yo hablabamos, los miraba de reojo, mi promo, mis compas, algunos sonreían, otros parecían no inmutarse, otros se reían de vez en cuando y algunos, los mas sensibles, lloraban... poco a poco al transcurrir meramente la noche, nuestra noche, veía a mis compañeros desfilar uno a uno, para recibir su grado, simplemente los veía pasar y pensaba que posiblemente era la ultima vez que estábamos reunidos de esa manera. Solo los contemplaba si razón alguna y pensaba en los momentos que he compratido con alguno de ellos, no puedo arrepentirme, porque aunque sea con todos me hablé una vez, y a otros les dia a conocer a la Natalia de la cual se soprendieron.

Dentro de ese escenario, esa escena, ese acto lo que me dio mas nostalgia fueron los videos, ya que por estar de loca antes de la ceremonia no los había visto, los ojos se me aguaban, y no me importa decirles que si quise llorar, pero me aguante porque era mi graduación y tenía que estar feliz, eso es lo que me dijo mi mamá que no paraba de reirme, pero era verdad una etapa de nuestras vidas culminaba y el mejor consejo y el mejor recuerdo que quiero darles a mis compañeros es que no dejen que la vida los aplaste, aplástenla ustedes a ella, sonríanle al bueno y al malo, al amigo y al enemigo, porque esa será su arma mortal, su as bajo la manga.

Cuando todo terminó, no me di cuenta de cuanto había durado, ni cuanto tiempo estuve sentada, simplemente se que estuve ahí y que cuando el telón se cerró y dejamos de ser la impecable promoción de sonrisas rígidas, bien sentaditos y peinaditos, volvimos a ser nosotros mismos, los birretes volaron por los cielos, las lágrimas se derramaron y nadie cobró un centavo por sus abrazos, volvimos a ser los locos desenfrenados, los fugitivos de quienes nadie se acordó, volvimos a ser los cachimbos de cabeza rapada y de corte de pelo, los soñadores de siempre, los auténticos, aquellos que tienen el mundo en sus manos, y que es suyo y de nadie más, volvimos a ser a quienes la vida los espera....

Gracias MENTIDA LUCEM, MANIBUS ARTEM, lo hicimos!!!!!!!!

El Laberinto

2007-09-26T19:14:00.002-07:00

Hace mas de un mes, mi familia y yo decidimos ir a Lunhahuana de fin de semana, mi papi no había tenido vacaciones en años y su periodo fuera del trabajo le pedía un descanso a gritos. Yo esta vez no reclame, no dije nada y sin más ni más nos embarcamos para el Sureste de Lima.

Yo como siempre llevaba mas cosas de las que sabía que iba a usar, mil cambios de ropa, un libro, un cuaderno y mi infaltable Erik, mi guitarra.

- Parace que te vas a ir un mes- me decía mi mamá.

Sin chistar me metí al carro y me puse a leerles "Narraciones extraordinarias" de Edgar Alan Poe a mis padres y sobretodo a mi hermano a quién me encanta quitarle el sueño, y cada vez que avanzabamos ya un buen tramo le preguntaba: - ¿Te da miedo?.

Llegamos a Lunhahuana y almorzamos cerca a lo que era la entrada, el problema vino después cuando teníamos que elegir donde quedarnos, la malacrianza de nuestros padres, sobre todo a mi hermano, siempre nos hace antojarnos el sitio mas caro, no porque seamos unos fuchi, si no porque es el que se ve mas bonito, mas moderno, porque si fuera por mi me quedaría en una posada en la mitad de la carretera, sin luz eléctrica, como en una que queda cerca a Canta, pero eso si con un baño decente, y agua caliente, es todo lo que le pido a la vida.

Ese mismo día por la noche, salimos a la aventura y recorrimos los caminos que mi papá seguía cuando hacía sus muy famosos "Rallys", cuando antes de casarse con mi mamá iban los dos en el carro hasta le fin del mundo. El siguió haciéndo sus rallys hasta que yo tenía unos 10 años más o menos, me acuerdo que me encantaban esas competencias. Mi papá ha corrido carros y también ha hecho pruebas de regularidad a lo largo de su vida por esos caminos de Lunahuana.

Llegamos ya cuando había salido la primera estrella de la noche a Zuñiga, hasta donde llegaba el camino asfaltado, luego ya no había mas que tierra, mi papi empeñado en tomarse una foto idéntica a la que se había tomado mas de 25 años atrás, nos hizo buscar su bendita esquina por el pueblito, la gente nos miraba como si fueras bichos raros e incluso al vernos llegar en carro particular nos saludaban como si fuéramos gente my importante.

Fue entonces que me di cuenta, lejos de la ciudad y el bullicio de Lima, a esas horas podía estar alistándome para salir a una de las discotecas de Miraflores o Barranco, porque allá en Lima quedarse un sábado en la noche en su casa es aburrimiento total, toda la gente esta pendiente de la tecnología, un mal necesario, de los celulares, de todo lo que gira alrededor de lo nuevo, y a veces ya nadie se da tiempo para sentarse y observar el cielo.

Alrededor de la plaza de Zuñiga habían muchos niños jugando libremente, y no podía imaginarme a mi hermano con ellos, porque el nació en una era super avanzanda, donde no te puedes divertir sin un play station o un game boy en la mano, y para él la falta de primos de su edad y la cercanía a personas grandes lo hacen pensar como un viejo, pero si me veía a mi de niña jugando con esas niños los juegos mas simples, la verdad siempre ha sido asi, mi mejor herramienta de diversión siempre fueron mi imaginación y mis cuatro primos.

Es gracioso y también a la vez triste pensar que los lugares tal vez mas alejados pueden ser un recondito especial para nuestra alma, donde solo ahí había una cabina de internet en todo el pueblo y eso creo que era internet, o solamente un sitio donde jugar las arcades, los vicios, donde la gente aún se toma su tiempo para comerse un saguchón en la mitad de la plaza en la carretilla de la señora bien conocida o comprar algo en la única bodega que hay. Donde las familias se sientan juntas en una de las bancas de la plaza a ver a su hijo crecer, donde todavía hay tiempo para fijarse en las pequeñas cosas de la vida, que no corre tán rápido como la vía expresa de Lima.

Regresamos esa noche al hotel y me quedé pensando, luego me dormí, sin saber que lo mejor, más aún que las tejas, el puente colgante y los pisquitos que probamos en la plaza de Lunahuana me esperaba al dia siguiente.

Recorriendo las callecitas angostas del centro de Lunahuana nos encontramos con el mayor de los entreterimientos, al que los visitantes se entregan, el canotaje, en cada esquina hay una de las guías esperandote para que disfrutes de dicho deporte. Lunahuana es un sitios donde vas a encontrar sol siempre, por lo que la temprorada baja en el río, son los meses de invierno, y aún asi, los botes inflables se llenan de familias, amigos y grupos que quieren experimentar la adrenalina en su máxima o mínima expresión, son los meses de Enero y Febrero aún mas en los que el río sube su caudal, y las rocas mas grandes llegan a ser como icebergs y donde el "laberinto" le rinde honor a su nombre.

El laberinto era el nombre también de la guía turística a la que nos unimos, nos fueron a recoger al hotel y la combi se fue llenando, el chico al que le pagamos 25 soles por que nos grabe un recuerdo en dvd de dicha experiencia comenzó su tarea.

Alborotados todos llegamos a donde se iniciaba el recorrido, esuchamos las instrucciones como un batallón listo para luchar contra un enemigo natural, el río, con los chalecos salvavidas fosforecentes y los cacos que para nada combinaban, nuestro remo en la mano nos hicimos cuesta abajo, sentados en el borde del bote y con los pies bien asegurados en el suelo, empezamos la aventura.
La verdad me moría de ganas de hacer un deporte de aventura desde hacía ya tiempo

El río nos llevó a su antojo e hizo de nosotros lo que hace el viento con las ramitas secas, en ese momento me sentí tan libre y tan bien de estar ahí incluso con dos personas desconocidas, pero me di cuenta de lo importante del trabajo en equipo. Hay veces en que la gente cree que no depende de los demás, pero el ser humano es así, por más que lo niegue siempre va a necesitar de otro. Las personas no somos islas, yo podría decir que somos archipiélagos.

El guía nos dijo que habían tres rápidos en todo el recorrido que era aproximadamente de 1 hora, entre risas, dolor de brazos y la empapada de agua de río que jamás me había dado antes, entre saludos a la cámara que se aventajaba de nosotros cada cierto trecho, llegamos al último de los rápidos "EL LABERINTO", aunque el agua estaba bastante baja y nso quedabamos de vez en cuando atorados entre las piedras, esa corriente, nos sacó gritos, adrenalina y muchas sonrisas empapadas.

El guía nos recomendo que vayamos en Enero o Febrero cuando era temporada alta.
- Forman equipos, se voltean los botes, es bien divertido- nos dijo
- Se muere gente... susurré, es bien divertido- Felizmente no me escuchó.

Salimos descalzos y arrastrando el pantalón, asquerosamente sucio por la tierra y el transporte nos llevó hasta el hotel, di la última mirada mirando el río Cañete y prometí volver en la temporada alta.

La maldición de Harry Potter y la orden de la amistad

2007-08-02T12:59:00.000-07:00

Harry Potter ha significado una leyenda en mi vida desde que tengo 16 años, en el 2001, cuando Nathalie me lo presentó en la portada de un libro amarillo.

Tanto me habló de ese niño de lentes y de su futura película, en las revistas, los personajes, que decidí en mis vacaciones de una semana leer los tres libros, no salí de mi casa hasta terminar los libros que hasta ese momentos se habían publicado, porque ya se venía el cuarto... comencé a enfermarme y a volverme una Harrymaniaca. Nathalie me enseño que en internet, cuando estaba en todo su auge, podían encontrarse muchas cosas de Harry Potter, buscabamos de todos: biografía de los personajes, rumores del siguiente libro, escenas de la película, Fanfictions.. imágenes, fotografías de todo....

Nathalie anotó en un papel en su carpeta la cuenta regresiva para la película, y cada día que pasaba borraba el número para cambiarlo por otro nuevo, nuestro fanatismo se volvió extremo.

El día del estreno de la primera película del niño mago llegó, con meses de anticipación habíamos planeado cada detalle, recuerdo que comparmos la entradas una semana antes y ese día Uchi, Lorena y yo llegamos con 4 horas de anticipación a Larcomar, pensando que la gente era tan enferma como nosotros y harían colas de colas para entrar a ver la película.

La infaltables galletas de Cookie's Factory por la que todo el mundo me recuerda, no puedo salir de Larcomar o del Jockey sin comerme una de esas, me hicieron la espera mas corta. Cuando la hora se aproximaba llegaron Nathalie con su casaca que decía Harry Potter, nunca me voy a olvidar y vino un señor de un periódico a tomarnos una foto que jamás vi publicada, debe estar perdida en alguna de las bibliotecas de mi Lima.

Nos amontonamos para entregar los tickets en la fila y de pronto mas y mas amigos nuestros fueron llegando, muchas chicas del colegio, del ballet de Nathalie, de pronto me sentí como si en la película íban a aparecer una de nosotras, nunca había entrado con tanta gente conocida al cine. Las puertas de la sala se abrieron, Nathalie y yo entramos corriendo para sentarnos en la mitad de la sala, todo tenía que ser perfecto, desde la ubicación, despúes de 10 minutos de avances y desesperación, escuché la música que había oído tantas veces en mis sueños y la película comenzó, Nathalie me estrujó la mano y yo le sonreí, no podía creerlo, estaba a punto de ver Harry Potter! de ver a Daniel Radcriflle, el niño que a pesar de tener 5 años menor que yo me parecía perturbablemente precioso. Las escenas que imagine mientras leía el libro se complementaron, otras se esfumaron, y otras nacieron, cuando la película acabó nos quedamos sentadas hasta que salió el último de los créditos con esa sensación que tienes cuando te comes un pastel de chocolate por el que mueres y cuando se termina, te sientes tan puaj. Todo por lo que habíamos soñado en todo el año se había ido en las mejores dos horas y media de todo el 2001.

Ese día se marcó un mito, recuerdo que las siguientes películas, fui al estreno de la 2 y la 3, la 4 no, y la 5 la vi una semana después, pero ahora que mi Nathalie esta de vuelta, tenía que verla con ella, habían pasado tres semanas del estreno de Harry y aunque nuestro fanatismo no era el mismo que cuando salimos del colegio, con la venida de ella de Ayacucho y el reencuentro de las girls, decidimos ir a Larcomar a verla.

Un encuentro previsto de horas antes para conversar acerca de la vida y la forma en que ella sin más reparos nos separo y nos volvió a unir, después de salir apurada de mi casa y sin dejar de tener la hora en mi cabeza porque algo me hizo alergica al reloj. Llegue a Larcomar con los pies matándome y la cabeza despeinada por el viento, mi celular se había malogrado y ese día me hizo recordar a mis épocas de colegio, cuando no nos habíamos esclavizado tanto a ese bendito aparatito y tenías que aparecerte si o si, no había forma!

Después de pasear por todo Larcomar ver la cartelera y que la película empezaba una hora después de lo previsto e ir hasta el sótano en busca de mis amigas, decidí ir a una librería a pasar la hora hasta minutos antes de la película para encontranos en la boletería. Cuando subí un letrero iluminó todo el segundo piso y me hizo pensar seguramente están ahi. "STARBUCKS COFFE".

A traves del vidrio del cafe, les hice unas señas y mis amigas me vieron entusiasmadas, era el comienzo de una larga noche, pues no sabiamos lo que nos esperaba...

Ellas ya estaban por terminar su café y decidimos bajar para evitar las colas y encontrar un buen sitio en la sala, mientras toda la gente hacia la cola nosotras éramos las primeras en la fila, como años atrás, Nathalie no podía más con la emoción de ver Harry Potter otra vez en Lima y sobretodo verlo al fin!! ya que en el único cine de Ayacucho solo se proyectaba una película regional.

Entramos y nos ubicamos en nuestros sitios, sin antes no ponernos al día de los últimos chismes del cole, nuestras vidas y el adivina con quien me encontré... en esas estabamos sin darnos cuenta que la sala se iba llenando poco a poco, de público bastante joven, niños, adultos y muchachos de toda edad, Nathalie decidió salir al baño antes de empezar al película y Lorena a comprar una gaseosa, nos quedamos Danis y yo conversando un poco de la vida, ya que nos vemos bastante poco. Cuando Nathalie volvió, los cortos ya habían comenzado. Fue en ese momento en el que todo cambió y el cerebro se nos partió en tres partes cada una, comenzaron los "avances" de "Los Simpsons"... " que raro" pensé, si ya se estreno la película, en fin no dije nada. Yo solo esperaba ver a Daniel Radcriffle en la pantalla otra vez.

Cuando nos mirabamos todas de reojo y mirabamos que la gente se entretenia, llegó Lore de golpe, casi tirándonos la fanta en la cara.

- ¿Què están haciendo?

- Esperando que empiece la película pues

- Pero son los Simpsons!!!!

- No. Son los avances- le dijimos convencidas y sin movernos de nuestros asientos.

- No. Es la película si yo ya la vi!!- No reimos pensando que estaba bromeando- se los juro.

Fue en entonces cuando las partes regadas de nuestros cerebro se volvieron a unir y reaccionamos, salimos corriendo de la sala para darnos con la puerta de entrada. En paso de carrera reclamamos los tickets, nos mechamos con un chico de UVK, hablamos con la administradora, rompimos ventanas y quemamos sillones... todo eso para que nos dijeran que ya no había siguiente función, y que no podían hacer nada, mas que devolvernos el dinero, a pesar de que les hicimos un drama con argumento mexicano... hoy es mi unico día libre en el trabajo, ella mañana viaja a Estados Unidos y la otra tiene una enfermedad terminal, hoy es su último día de vida y ya no podrá ver Harry Potter, nada funcionó. No recibimos una disculpa, solo nos trataron mal. Salimos de Larcomar diciendo a voz en cuello que íbamos a escribir al comercio, hasta ahora no lo hacemos. Después de ser cuasi estafadas por un taxi que nos queria cobrar 12 soles hasta el Ovalo Gutierrez, Lore nos comentó en el camino que vernos sentadas en el cine y sin movernos fue casi como una película de terror, porque estabamos como hipnotizadas.

- Quería matarlas, no se movían!!!!!! que desesperación Jesúsª! Qué eran avances de dos horas!!!

Llegamos al Alcazar con la esperanza de encontrar a Harry Potter en cartelera y alli estabamos justo a tiempo...no había función, Daniel, Emma y Rupert , no deseaban ser vistos esa noche del 31 de Julio. Nos quedamos fuera del cine mas de media hora intentando llamar a todos los cines de Lima para ver si había alguna función más tarde, ya eran cerca a las 9.30 de la noche, nos enontramos con miles de conocidos y después de reventar el celular con llamadas, Nathalie dijo: Ya fue, estoy molesta vamos a chupar.

Mi ingeniosa cabeza propuso un lugar cerca, caminamos hasta allá y para nuestra mala suerte ya ni existía, que pasa que no me había dado cuenta... no nos fuimos sin antes no asustar a un vigilante con nuestras fotos fuera de foco y pedirle que por favor nos tome una a este cuarteto de locas.

No había un sitio donde ir ya cerca a las diez de la noche, caminemos pues... así el destino y nuestras piernas nos llevaron terminando comandante Espinar , a ver donde terminamos, caminamos Pardo, y cuando llegamos ahi dijimos, vamos a donde sea, esta noche no me importa nada, esa frase trajo a nuestras mentes una conversación de las llamadas códigos del Hotel mas caro de Lima, matandonos de la risa y con los pies reventando llegamos a la Calle de las Pizzas, queríamos tomar algo y el único lugar que cerrraba tarde al menos un martes era alli, un sitio predestinado ese día.

- Voy a cambairme de Nombre- dijo Nathalie.

- Yo también- dije yo- ¿cómo te vas a llamar?- Yo voy a ser Fátima

- Curian

- Y yo voya ser... Lore se quedó pensando, mientras Daniska horrorizada, nos pedía que nos callemos.

- No pasa nada amiga- le decía muy confiada yo, como si ese fuera mi territorio diario.

Después de darle dos vueltas a la famosita calle y de cruzarnos con todo tipo de gente, que nos nos quitaban el ojo, de rechazar miles de invitaciones para entrar a un lugar, decidimos lo que desde un comienzo, sabíamos que iba a pasar... entramos a Rustica. Estaba repleto.

Cruzando entre el mar de gente llegamos al segundo piso como escarbando fondo, nos sentamos en una mesa un poco alejada para las cuatro, y una pantalal inmensa con los últimos videos de reguetón nos acompañaba, desde mi sitio, al lado de la ventana se podía ver el parque kennedy, cuantos recuerdos me trae ese dichoso parquecito. Nathalie me pego en el hombro y nos comenzamos a tomar las quinientas mil fotos del caso, filmar los 400 mil videos y a conversar de todas las cosas que de los años nos habíamos perdido.

Fue entonces que todo se me vino a la memoria, cuando la amistad es de verdad, no importa el tiempo que pase, no importa la distancia que los separe, porque por más que hayan cambiado, hay lazos que nunca se rompen. Volví entonces al 2001, 16 años, quinto de secundaria, éramos cuatro de las seis niñas del salón de 5to C, cuando a la salida nos sentábamos en las mesas del patio del colegio al lado del quisco de Nana, pediamos un pan con milanesa y una inka kola, casi todos los viernes de la semana a discutir el tema que en ese tiempo nos tenía inquietas. Recuerdo claramente la voz de Nathalie golpeando la palma de su mano contra la mesa de madera y diciendo: Ya, candidatos para pareja de Prom.

Y hacíamos nuestra lista, y por último tomábamos una modalidad saliendo del colegio, cuando acopañabamos a Uchi a la Pacífico o a su casa. Lindos recuerdos, atardeceres en el patio de la Virgen, nuestros nombres puestos a la loca en el cemento fresco de la vereda en la esquina de la UP, la calle Roma, el KFC, que ahora ya no es el mismo, los semáforos veloces, tantas cosas lindas de las que jamás me cansaría de escribir.

Nos pusimos un poco tristes porque el colegio ahora va a ser mixto, y nosotras no queríamos, es difícil desligarse de cosas a las que ya ves por tradición, nos nos imaginamos a niños e incluso jóvenes yendo a visitar a Mater todos los días y contandole su día, o simplemente visitándola porque jamás me cansaba de ver lo hermosa que era, o la tranquilidad que me daba el solo mirar su rostro.

Nos fuimos por las ramas, comenzamos a hablar de quién ya había sido mamá, quién se había casado o quién se iba a casar de la promoción, y fue entonces que nos dimos cuenta de como el tiempo habia pasado y que a nuestros 22 años siguen habiendo cosas que jamás cambiarán, la verdad no podía creerlo, porque aún mantengo muy frescos los recuerdos de mi colegio.

Entre pisco sour, cerveza, vodka y papas fritas, entre música recontra fuerte, bulla y humo, la hora se nos pasó y ya eran 12.30 am, día de semana, no ya vámonos, recuerdo que ese día planeamos nuestro fin de semana, jurando que haríamos una coreografía y que iríamos vestidas iguales a Aura. Algo nos había chocado para que lleguemos a ese extremo.

Bajamos como locas y esperamos un taxi, Dani y yo nos fuimos juntas, Lore se fue con Nathalie para San Borja. Cuando llegue a mi destino le dije a Dani que me llamara llegando para saber que estaba bien, felizmente mi teléfono no demoró mucho en sonar. Me metí en mi cara y otra vez volvía rectificar esa frase que marco mis 16 años.

"Cuando la amistad es grande no hacen falta las palabras, porque aún en el silencio más completo, la amistad lo dice todo". Promo LIX. Gracias.

Las quiero. TTLM

Se despide un maestro de las tijeras

2007-07-20T11:31:00.000-07:00

Otro de los grandes misterios de mi vida, esta en mi, en la melena oscura que desde que nací adorna mi cabeza, de niña no la recuerdo tan rebelde como fue haciéndose con el tiempo al igual que yo. Desde que tengo memoria mi mamá me llevaba a la peluquería de magdalena, el barrio en el que viví 17 años de mi vida, me hacian siempre el mismo corte que mi papá venero porque veía en el la niña de sus ojos que jamás se iba.
Pero el tiempo fue pasando y a la niña ya no le bastaba el corte simple de siempre, mi mamá incursionó y me llevó a otros centros de belleza, se gastó mucha plata una vez que me hicieron un corte de vanguardia e iluminación roja, eso paso dos veranos seguidos, hasta que me aburrió pero más que eso fue que mi mama me dijo que no iba a pagar 180 soles otra vez.
El tiempo pasó hasta que tuve 19 años, desesperada y al ver mi madre que mi cabello crecía en forma descomunal le pedí que me llevara a una peluquería, pero por favor a una en que sea estilista, mamá quiero que mi corte quede con mi cara, yo no soy como las modelos de las revistas. En ese tiempo que mi indecisión estaba a punto de volverme loca y mi cabello quería ahorcarme mientras dormía, me pregunté a donde es que iba mi amiga Uchi, siempre con un corte genial, tan acorde con su cara, no importa donde lo llevara siempre estaba perfecto, siempre se me pasó y nunca le pregunté.
Ese día por la tarde mi mamá recordó el lugar donde a ella le cortaban cuando era soltera y me refregó en la cara de nuevo que ella trabajó desde los 17 años, tenía su carro y nunca tuvo que pedirle nada a sus papás, es más ella les daba plata, siempre exagerando creo que un día llegará a decirme que ella mantenía su casa. Recordó un lugar en la calle Dasso en San Isidro relativamente cerca de mi casa y cerca a la librería El Virrey, donde de vez en cuando me llevaba a comprarme el libro que se me antojara, buscando la peluquería de "Francis y Hernán".
- Ahi mamá, eso que va a existir...
- Vamos a buscar pues nada perdemos.

Casi alejado de todo llegamos a la famosa peluquería, Francis ya no estaba, la historia no la supe hasta años después, entre conversaciones y preguntas al azar.
Era un local bastante grande, un poco envejecido por el tiempo pero bastante cuidado, y una clientela que por lo que se veía se tomaba el tiempo para cuidar su apariencia.
Mirando de reojo, busque a un hombre un poco afeminado, no es por hacer estereotipos, pero es lo que pensamos cuando un varón corta el cabello, y lo que ocurrio fue todo lo contrario cuando mi mamá le sonrió a un señor mayor, delgado, menudo y de estatura promedio, un poco calvo y el le devolvió la sonrisa como si la conociera de años, aunque estoy seguro no la recordaba.
- Él es Hernán
Esperamos un poco y después que le cortó el cabello a mi mamá, me senté yo, tenía en la espalda toda la carga y el trauma de años de insatisfacción después de salir de una peluquería, moría de miedo de saber como quedaría al final, pensé que si el no lo hacía, no lo haría nadie, asi que decidí confiar en sus manos.
Mi cabello estaba húmedo después de las mil cremas que me habían echado y después de decirme como siempre lo hacen " tienes bastante cabello", realidad siempre me he cuestionado eso, no se si lo dicen felices porque pueden experimentar con él, o huyen de mi porque soy mucho trabajo y necesitan uan podadora.
Hernán me miró y me dijo
- ¿Dónde lo quieres?- le indiqué mas o menos con la mano, y cómo? con movimiento o no y le explique, me dijo si vamos a hacerlo moderno, no se como pasó, pero tomo unas tijeras, un peine e hizo una obra de arte, parecía no esforzarse en lo que hacía, parecía solo respirar, simplemente cortaba y el cabello caía, la última face era el deflecado para la cual cambiaba de tijeras y listo, nunca vi a nadie hacer algo tan complicado sin tanta artimaña, complicado para mi, porque para él era lo mas simple del mundo, me sonrió y le indicó a una niña casi de mi edad que me cepillara, luego si mal no recuerdo me dijo que me quedaría bien. En mi cabeza no dejaba de pensar "Dios que me hizo".
Mientras me iba cepillando la niña, la cual no recuerdo su nombre y yo nos hicimos amigas, me habló un poco de Hernán y en sus palabras pude calcular que lo admiraba mucho, yo le expliqué el trauma de mis años infantes y cuando terminó de cepillarme me había convertido en otra persona, mi cara se veía mas tierna, mi rostro mas redondo y ya no era la chica mechosa que llegó al local, ya era una persona decente. Mi mamá y yo salimos convertidas en otras, hasta ahora no recuerdo haber visto a mi mamá con un corte y un peinado que le quedará tan bien como el de aquella vez. Desde ese día mi vida dió un vuelco, mi vida cambió desde que conocí a Hernán, olvidé preguntarle a Uchi, quién le cortaba el cabello, porque yo había encontrado a mi pingüino de corte, Hernán, el único.
Cada vez que mi cabello empezaba a crecer de modo grosero iba donde Hernán, recordaré bien la segunda vez que me cortó el cabello porque fue la que más me gusto, me dejó como una fresita, y otra vez me pregunté " Dios que me ha hecho" pero no me importó porque sabía que sea lo que fuera iba a quedar bien.
Mientras me trasquilaba, el no se quejaba de mi cantidad de cabello, solo sonreía y cuando el piso se llenaba de mechones negros, cogía la escoba y me decía:
- No le da pena su cabello...
- No- le responía más que feliz y me hubiera gustado alguna vez decirle " Hernán hiciste un milagro"
Recuerdo que fui tres veces más buscando a Hernán desesperada, me hizo un corte un poco diferente, pero me dejo igual de satisfecha y feliz, para una fiesta criolla del 2005 y depues regresé pero me di con la sorpresa que el ya no cortaba más, solo se dedicaba a cobrar, recuerdo que con la toalla en la cabeza le pregunté por insistencia de las demás peluqueras.
- ¿Sr. Hernán usted no corta? - se quedó pensando un rato entristecido y levantando la mirada hacía mi de nuevo me dijo- No, pero sin perder su sonrisa complaciente. Me resigne entonces a que alguien mas hiciera con mi pelo lo que se le antojara.
Meses antes habalndo con Uchi descubrimos que las dos ibamos donde Hernán y lo adorabamos, asi que le di la noticia de que Hernán ya no cortaba más.
- ¿por qué?
- No sé , no le pregunté
La última vez que fui a ver a Hernán fue en diciembre de 2006 , él no estaba y me dieron la noticia de que lo iba a operar de un Bay pass en el corazón, la verdad tenía no se cuantos y no se cuantas operaciones, ese diá no había casi nada de gente en la peluquería, que desde la segunda vez que fui había cambiado de lugar a uno mas pequeño en la galeria el sausalito, muchas estilistas se habían asociado con Hernán, pero la mayoría de clientas quería atenderse con él.
Una de las chicas salía con un ramo de flores en dirección al rebagliati y ese día iban a cerrar más temprano, quedé en llamar al día siguiente para ver como seguía, pero no lo hice, no se porqué.
Días después me encontré con Uchi y me dijo... Talo tengo que decirte algo.. Hernán falleció, le dije que no podía creerlo, los ojos se me llenaron de lágrimas, las dos nos entristecimos mucho porque nunca pudimos decirle que ambas amigas ibamos a verlo a él y lo feliz que nos hizo y aunque parezca tonto hay gente que puede cambiar tu vida de distintas formas, asi como Hernán cambió la mía sin saberlo, hizo milagros conmigo sin pensarlo y yo le tomé un cariño de estilista, de persona y de maestro, porque era una de las pocas personas que valoraba su trabajo que amaba lo que hacía y no cobraba demasiado, yo le hubiera pagado más, porque el favor que me hizo valía mucho más.

Desde Diciembre de 2006 no fui a la peluquería más que para lacearme o peinarme pero no a cortarme, necesitaba encontrar a mi Hernán dos aunque sabía que era imposible, después de dar mil vueltas y hacer mil interrogatorios, caí por obra de Dios en una peluquería en la residencial de San Felipe, la señora que me atendió resultó ser un ángel, le dije como quería el corte y me aconsejó como una madre pero también me llamó la atención, lo primero que me dijo fue
- ¿Qué ha pasado con tu cabellô?
Tímidamente le pregunté como que que ha pasado... no sé
Me dijo que estaba disparejo y empezó su trabajo sin repetirme a cada segundo que mi cabello estaba disparejo, mientras me aconsejaba de mi corte me sentí segura porque parecía saber lo que hacía, fue firme desde un comienzo y después me dijo " no sabia que cortaba tan bonito" " en que manos ecogentricas he caído " pensé pero luego me dijo es que tu cabello ayuda bastante, mientras mis mechas caían, recordaba a Hernán y los ojos se me aguaban, al terminar, me hizo mil retoques y le terminé contando mi trauma.
- Ohhhhhh me dijo
Pero lo importante fue que me cambió totalmente, mi nido de serpientes ya no es el nido, ya no soy la Medusa, mi corte es diferente muy pequeño pero lo puedo peinar de diferentes formas, el estilo de loca es el que más me gusta. Siempre es bueno cambiar y como ha habido cambios últimamente en mi vida un corte de cabello fue mi grito de liberación. Creo que encontre a mi nueva estilista, me gusta pensar que quizás Hernán la puso en mi camino, claro que él tiene el lugar más importante en mi corazón, cada persona ocupa un espacio, y mi maestro de las tijeras, mi artista, por más tonto que parezca se llevó gran lugar de el. Y aunque no te lo dije quizás desde el cielo mientras le haces un corte Dios o le quitas un poco de peluca al Jesús del que me enamoré, yo te digo ahora " Hernán hiciste un milagro".

Como tú

2007-07-13T11:05:00.000-07:00

A veces quisiera ser como tú y dejar mis sentimientos a un lado del baúl, donde guardo mis tesoros...
A veces quisiera ser un poco como tú y pensar más en mi, en lugar de pensar tanto en ti,
A veces quisiera ser como tú, hacer mi vida sin pensar en los demás,
A veces quisiera ser más como tú, pensar en el ahora sin planificar mi mañana,
A veces quisera ser mas como tú actuar más con la cabeza y menos con el corazón,
A veces quisiera ser como tú y no derramar tantas lágrimas por cada emoción encontrada,
A veces quisiera ser mas como tú, para no extrañarte tanto,
A veces quisiera ser mas como tú y no arriesgar todo por una sonrisa,
A veces quisiera ser más como tú y no estar tan segura de que es lo que quiero,
A veces quisiera ser más como tú, eso que quiero, que amo y que encontré sin saber como,
A veces quisiera ser màs como tú para dejar de pensar y solo ser,
A veces quisiera ser tú, para entenderte
A veces quisiera ser tú o ser un yo menos, para entrar en tu corazón y descubrir como sientes,
A veces quisiera ser mas como tú y ser menos como yo, o ser otra cosa y no ser esto que soy...

Lo bueno, lo malo y lo feo

2007-07-02T20:10:00.000-07:00

Es difícil confiar en una persona después de que te mintío alguna vez, tal vez cuando sin querer promete, o simplemente con mentiras blancas hace que tu confianza peligre al borde de un abismo.

La gente se cree que son cosas de novelas, pero saben ¿de dónde viene las novelas?: De la vida real, todo tiene algo de cierto, uno piensa que a uno jamás le va pasar, que esas cosas solo existen en los libros, en los cuentos o en la televisión, pero las historias no se quedan impresas en las páginas, atraviesan las pantallas y llegan a uno.

Lo que nos hace caer son las mentiras blancas, por esas empezamos, inventar una excusa cuando llegamos tarde, no decir una que otra cosa o decirla cuando ya se hizo, total ya esta hecho que más da, luego nos hacemos adictos a la mentirita, una raya mas al tigre y lo terminamos volviendo puma, nadie quiere quedar mal por eso inventamos cosas para protegernos. Conforme vamos creciendo se nos asumen mas reponsabilidades, conocemos más gente distinta a nosotros y se nos hace un poco más difícil adecuarnos al mundo sin dejar de ser nosotros mismos, aunque el mundo este de cabeza, a veces damos rienda suelta a nuestra imaginación y sobrepasamos los límites de la libertad, a veces llegamos a creernos más grandes que nuestros sueños, a veces el mundo nos dice que... " pero que tiene de malo" no se han puesto a pensar a veces que ultimamente nada es malo, todo es bueno. Porque los STOPS se van borrando poco a poco de nuestras memorias.

Particularmente creo que los límites y las prohibiciones son lo que hacen la vida más deliciosa aún, por algo se crearon, si no se hubieran hecho que problema habría con que todo el mundo hiciera lo que quisiera, sin límite y lugar. Particularmente pienso que hay que ganarse ciertas cosas, hay que respertar ciertas reglas para darse el lujo de hacer lo prohibido de vez en cuando, eso es lo que le da emoción a la vida.

Otra cosa es hasta dónde llegan nuestros límites, donde está el tope de nuestra paciencia, el fondo del barril,¿ o es que no lo tenemos? se dice que hasta el hombre mas enamorado del mundo tiene un límite, también se dice que la gente cambia porque esa persona a la que ama la hizo cambiar, ¿no se han puesto a pensar en eso? he escuchado miles de historias de amor, desamor y finales felices, hay dieferentes casos: Uno es cuando la persona que quieres no te quiere como tú a él o ella, otro es cuando quisieras quererlo/a porque es tan bueno/a pero no puedes, otra es cuando a pesar de que te quiere piensas que no te valora lo suficiente pero a pesar de eso no te importa, otra es el karma, eso que dicen que lo que hiciste en el pasado te lo hacen después a ti en algún momento de tu vida, todo se revierte, otra también es como la historia de Evei o de otra muchacha mas que me dijo no revelara su identidad, la de las mil oportunidades, cuanto estas dispuesto a arriesgar por tu amor, hay veces en las que no le importa destrozarse el corazón, dar todo una y otra vez como si jamás le hubieran hecho mal, eso tendrá un límite y lo mas misterioso no está en Evei solamente si no en el otro lado de la moneda, ¿por qué, cuantas veces más? tendrás un tope también? Evei por mas que quiera responder a tus preguntas no puedo, no soy la persona mas indicada para decirte que es lo que pasará, pero si me dejas hablar sobre ti y a lo mejor alguien nos ayuda a las dos, un beso. Más de estos temas y cada uno desglosado lo tocaremos en las siguientes entradas.

Bye bye Sabogal

2007-06-26T19:15:00.001-07:00

Aún recuerdo el sol quemante de Enero el primer día de clases y la modorra en nuestras espaldas, imaginando que todos estaban en la playa y nosotros teníamos que estar en el hospital, en sala de operaciones, en Emergencias, preparándonos para una exposición o alistando nuestras cosas para una guardia.

Aún recuerdo perfectamente las caras largas de todos al llegar ese Lunes 3 de Enero al hospital Alberto Sabogal Sologuren del Callao, más perdidos que cuy en tómbola, sin dirección, ni alpizte, ni papeles, y peor sin brújula, buscando "la escuelita".

Un doctor alto, con el bigote asomandose bajo su nariz ligeramente afinada se nos presentó, tratando de asustarnos, y buscando hacerse el malo,nos dió las primeras instrucciones, su estrategia de parecer el ogro no le funciono del todo porque sin saber si quiera en ese instante se convertiría en nuestro "papi", nuestro aliento, nuestra escuela propia, nuestra instrucción y nuestras ganas de cambiar el país con sus clases que además de salud nos darían lecciones de vida.

El primer mes se desató lleno de confusiones, adaptación y ánimo, las aulas que nos albergaron fueron cambiando su escenario indistintamente desde el auditorio del CERP, hasta el último de sus salones porque los alumnos de medicina llegaron y tuvimos que desalojar poco a poco, pero creo que no nos podemos quejar, ese pronto se convirtió en nuestro salón, nuestro territorio, pequeñito asi como era, exacto encajó con los veinte que éramos, veintiún que fuimos una semana y media, que pena que te fuiste jefe de Chilis, pero veinte que quedamos hasta el final.

Las preguntas, dudas se fueron disipando, nuestras mentes fueron llenándose de conocimientos, argumentos, diapositivas, agua oxigenada, gasas y heridas por suturar. Nuestro corazón fue conociendo experiencias nuevas, sentimientos y sabores distintos, fuimos conociendo a quienes poco a poco se convirtieron en nuestros compañeros diarios, a quiénes tal vez nunca cruzamos una palabra o solo un saludo, a quiénes nuestras conversaciones no abarcaban mas alla del clima o cual era tu tema de exposición. Me siento feliz en verdad mis muchachos sabogalinos, porque a pesar de que tal vez no logramos completar los miles de planes que teníamos en mente, los paseos que nos faltaron, su amistad me ayudo mucho, me enseñó bastante y me hizo recuperar amistades antiguas y conocer nuevas y maravillosas personas.

Asi poco a poco los meses pasaron y cada uno de nosotros dejó un servicio para irse a otro sin antes no dejar de lado los recuerdos y las enseñanzas de nuestros doctores, la paciencia de las enfermeras, las técnicas, la atención de la gente de Silsa, y hasta la inolvidable voz que le hacía recordar a algún doctor que lo necesitaban en algún servicio...la amistad de nuestros compas, los internos de medicina, su facilidad para hacernos ver las cosas más simples.

Cada cosa, cada lugar y cada persona tiene su momento preciso en nuestra vida, cada una pasa en un determinado tiempo y espacio, en el cúal sin darnos cuenta dejo una huella imborrable en nuestro corazón o tal vez no dejo nada, simplemete pasó, pero que tal si para esa persona significamos algo. Incluso los pacientes, algunos renegones, otros agradecidos, hasta ellos alguna vez nos marcaron, más de uno de nosotros va a recordar el rostro de complaciente de alguno de ellos.

El Hospital: ese lugar tan ajeno y frío para mi se convirtió con el tiempo en muchas cosas: Mi escuela, mi tercera casa, mi centro de experimientación, mi refugio... un sitio donde pase largo tiempo de mi vida en todas las circunstancias, hubieron veces en las que no quería irme de allí, simplemente para mantenerme ocupada, distraer mi mente o conversar con mis nuevos, antiguos amigos, intercambiar bromas en la sala de operaciones, salir de las guardias a las 2 de la mañana para comprar salchipapa o simplemente sentarnos a alucinar una de nuestras tantas historias para no aburrinos esas noches que el frío empezaba a asomarse con su oleada silenciosa.

Nunca me di cuenta de las cosas irrelevantes que solo en el hospitalario pude notar, de la paciencia que hay que tener, del buen humor y la buena cara que debemos poner todos los días, de las miles de personas que ven en ti una esperanza de vida, una luz, de que a veces por más feo que suene debes separar tu parte sensible de tu parte profesional, sin dejar de lado tu parte humana, de que a veces quisieras hacer todas las cosas posibles por esas personas, por esos pacientes, pero muchas veces la voluntad no basta, pero muy bien si ayuda.

La alegría que te puede dar ver a una persona bien, sana agradecida y al día siguiente enterarte que el paciente de la cama de al lado falleció, de lo mucho que necesita el país, el sector salud, de lo jóven que eres y la suerte que tienes de estar sano o al menos de estar vivo un día más para poder leer esto. El hospital, la gente que entró y salió de él me pudo enseñar mas de la vida que lo que haya podido leer en un libro de medicina, que si bien mucho me sirvió, fue mas lo que viví haciéndolo. Gracias a todos.

La emboscada

2007-06-21T22:26:00.000-07:00

Los aeropuertos traen a mi memoria buenos y tristes recuerdos, cada vez que iba me aterraba la idea de que alguien a quien quería mucho tenía que irse y como no tenía el consuelo de los Dunkin Donuts, la sensación que viene a visitarme de vez en cuando es más amarga que la de ahora, pero como todo ha cambiado desde hace 5 años, también el Jorge Chávez ya no es el mismo, Lima ya no es la misma, todo ha cambiado desde Enero del 2002.

El día comenzo bien, una reunión con el decano para confirmar nuestro curso de titulación y un futuro almuerzo con mi ángel, algo que me pareción un poco extraño pero en fin, mejor no cuestionar sus buenas ideas porque pueden desvanecerse, todo era demasiado bueno para ser verdad, lo que no sabía era que dos ángeles me esperarían ese día...

Después de hacer hora en la universidad mas sola que una isla, me llego un mensaje que decía " mejor nos encontramos en el starbucks de frutales, te parece", este niño va a pensar que yo almuerzo un cafe o que le sucede bueno.... te llamé y me dijiste que te habia provocado un frapucchino. ¿Con este frío? pensé, siempre te gusta tomar bebidas heladas en invierno así que mucho no me sorprendío...

De camino me encontre con Sofía, hablamos un rato, le hice un resumen veloz de la reunión que habíamos tenido y la acompañé al Rocky's para que se quedara a almorzar, ahora que lo pienso creo que es uno de su lugares favoritos.

El tráfico de Lima a esa hora es despejado gracias a Dios, así mi ángel no se podría quejar de: ¿Por qué te demoras tanto Naty?

Cuando llegué al starbucks, llamé a mi ángel respondiendo a su mensaje y él bajo a recibirme, me pareció un poco sospechosa su actitud y sus gestos " Como estás... que quieres comer... mira yo he pedido un moka blanco pero esta medio raro mejor sube lo pruebas y si quieres uno ya bajamos ... Mientras subíamos las escalera despacio me abrazó como previniendo un desmayo, cuando llegue al final de la escalera un rostro conocido me recibió despues de casi 6 años, mi mejor amiga, sentada y sonriendo, yo me quedé estática y helada, no reaccione, las imágenes, las palabras, todo demoró en llegar hasta mi cerebro y procesar la información. Eras tú, mi Thales, mi mejor amiga sentada aguardando un abrazo que había esperado casi 6 años, tu rostro era el mismo de siempre y me sonreiste como si jamás te hubieras ido... Un abrazó selló tdo en ese momento... te he extrañado mucho, no puedo creer que estes acá... mientras las lágrimas se me caían mi ángel necesitaba ver mi cara y tomaba fotos las cuales no me favorecen en lo absoluto.

- Estoy aca desde ayer en la tarde a las 3 llegue y te planeamos una sorpresa

- Tú sabías!

Acertaste con la cabeza mientras tomabas lo que quedaba de café y evitabas mirarme...

- Hace como tres meses- fue tu respuesta

- Y no me dijiste nada!

- Si no... que cute

Nos habremos quedado hablando los tres como media hora, obviamente tenía que llamar a mi mamá para darle la sorpresa, mientras hablaban mi amiga y mi mamá, no dejaba de reclamarte porque no me habías dicho pero en verdad te lo agradezco porque ha sido una de las cosas mas dulces que alguien ha hecho por mi... Salimos del starbucks y Nathalie y yo fuimos a almorzar, mi ángel se fue sin antes ofrecerme dinero, como siempre hace el papá con su hija, te abrace agradeciendote y me arrimaste diciéndome yayaya... En verdad no sabes cuanto te adoro.

Volví a tener 16 años entonces y mientras cruzabamos la avenida los frutales al KFC me sentí cruzando la Avenida Javier Prado saliendo del colegio hacia la casa de Uchi, comenzamos a conversar de las cosas que nos habían pasado tratamos de resumir los 5 años y medio en media hora pero se nos era imposible, las palabras se nos trababan y abalanzaban, Alejandro Sanz nos daba la bienvenida en el KFC mientras hablábamos de tu Viaje a Turquía, mi interando en el hospital y nuestros sueños de fundar una ONG, fue ahi cuando me di cuenta que el tiempo había pasado y que habíamos madurado más rápido de lo que nos imaginábamos, y aunque me sentí un poco extraña, aún sin procesar nuestro encuentro y tenía un sentimeinto indescriptible, estaba demasiado feliz, los lazos de amistad continúan a pesar del tiempo... que bien me siento a tu lado... cuando acabamos de comer como cerdas, salimos a tomar el micro, empeñada en tomar la daewoo, ese bus inmenso al que le temo, lo hicimos, recuerda que aca se paga al bajar, no es como en los United jaja, recorrimos un tramo corto y me dijiste que todo estaba igual, para mi desde que llegaste ya todo había cambiado.

Te bajaste en el puente que te conduciría a Rosseau para sorprender a Lorena y yo segui despidiéndome unas cinco veces desde la ventana de la daewoo antes de llegar a San Luis.

Gané una amiga

2007-06-12T19:41:00.000-07:00

A veces somos tan parecidas que me asusta, parece que nuestras vidas hubieran sido trazadas con el mismo trozo de carbón, copias, no identicas, pero las consecuencias son las mismas.

Cuando conversamos y nos decimos lo que nos ha pasado a cada una, nuestra manera de pensar, no sé si a veces algo extrema y otras irrelevante, pero esa que nos hace sentir bien, porque nosotras pensamos que es asi y es lo lógico. Tu madurez para ver la vida, tus consejos, que tú misma me das y que a veces también son para ti misma, de verdad con todo creo que hemos crecido bastante.

No sabría decir cual es el punto exacto donde nuestra amistad comenzó a crecer, cuando se abrío esa rendijita y nos hizo ser lo que somos ahora: adictas al teléfono, las largas conversaciones y los consejos locos y desesperados.

Mi raciocinio y tu forma de calmarme hace nuestra amistad mas fácil y mas linda de lo que ya es, es que mujer que camina, nosotras sabemos que hay cosas que no necesitan decirse para hacerse, para sentirlas, cosas que simplemente están allí porque existen, porque vivo porque sobrevivo... o no?

Cómo es que ha pasado tanto tiempo sin saber de ti, sin darme la oportunidad de conocerte, solo esuchando comentarios de las demás personas, incluso de quiénes no habían tal vez cruzado palabra contigo, recuerdo que solo una vez te hablé, en una matrícula creo y después nos saludábamos de vez en cuando, pero la mejor parte vieno después, cuando el destino nos lleno de coincidencias, lo cual me llevó una vez mas a comprobar un dicho" no existen las coincidencias, solo lo inevitable", de algún modo ibámos a coincidir en el camino, las dos hermanitas, tu sabes a que me refiero, ambas sintiéndo la curiosidad de conocernos, porque mucho nos hablaban de la otra. Hay una cosa que no te he dicho, sin saberlo te tomé un poquito de celos pero también cariño a la vez, por la cercanía que tenías con mi ángel y porque yo sé que él no deposita su confianza en cualquier persona, a veces creo que él sabe mucho más que yo cuando una persona es buena o no, cuando puedes confiar en ella o no, yo suelo equivocarmey parezco no aprender de eso.

Ahora que recorrimos tantos caminos separados para aprender la una de la otra, para seguir creciendo juntas, sabes que hay cosas que tal vez jamás llegaremos a entender, habrá veces en las que nadie nos entenderá, pero nosotras seguiremos confiando en nuestra intuición, seguiremos creyendo en el amor como si nunca nos hubieran herido, confiando como si nadie en la vida nos hubiera mentido, pero todo con mucha cautela, porque ya no queremos llorar más al decepcionarnos de alguien... y ¿quién conoce más de lágrimas que este par de lloronas?, creo que solo Erika conoce los secretos de mi alma y me comprende como tú, solo ella sabe las canciones que quiero dedicar y no me atrevo y muchas veces cuando te cuento triste, decepcionada, colérica, feliz, emocionada, solo tú sabes lo que puedo sentir y no me atrevo a decir.
Por las cosas que nos unen desde antes, desde ahora y las que aún no terminamos de descubrir. Un Abrazo.

Los primeros en su vida

2007-06-06T21:00:00.000-07:00

Me contó de el sentimiento que la embargaba en ese momento y el cual no podía explicar...
Un día conversando con un buen amigo, recuerdo que me dijo algo muy cierto... " a veces cuando quieres mucho a una persona, desearías que no tuviera pasado, ser el primero en su vida, el primero en todo y que no entre nadie mas..." ¿ quién no lo ha vivido?. Pero desgraciadamente eso no pasa siempre, son algunos los afortunados que encuentran a la persona de su vida en el primer intento, otros en el segundo y otros le dan a la piñata con los ojos vendados, hasta que logran acertar y a veces pasa sin saberlo. Creo que esos son los que tienen todavía mas suerte.

Cada vez que me ve, viene a contarme otro capítulo en su vida, y yo la esucho y yo la comprendo y comparto lo mismo que ella, porque la verdad es que jamás vas a entender el sentimiento de la otra persona hasta que lo vives, hasta que estas en sus zapatos, por más que te lo cuente quinientas veces y por más que tu la escuches otras quinientas mas, por más que le digas te entiendo, eso no va pasar, hasta que tu lo sientas.

A veces cuando quiero conversar con alguien, necesito dividir mis conversaciones y mis temas entre las personas de mi confianza, no siempre puedo contarle lo mismo a todas, por ejemplo se que algunos me darán frases de consuelo si me siento mal o abatida, otros me darán el sermón necesario y otros me bajarán a la tierra con una requintada de padre a hijo, apropiandose sin títulos de los derechos.

"Tengo muchas alas" le repetí y tú también las tienes, a veces pecamos en esperar mucho de las personas mi querida Evei y sabes que es lo peor... que esperamos que piensen como nosotros, que sientan como nosotros, no pueden ser nosotros, ellos son ellos y nadie mas. No juegues a pretender que piensen como tú, porque los hombres y las mujeres tenemos mentalidades totalmente diferentes, parace que ellos tuvieran un chip instalado en algún lugar que los hace actuar igual, y aunque no lo queramos aceptar también nosotras... "Todos tenemos un pasado" pero sabes que "pasado es pasado" "el pasado ya paso" ya fue!

Como dijo Shakespeare alguna vez, una frase que me repito siempre y de la cual he aprendido mas de la cuenta... "Descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo."

Siempre estoy acostumbrada a demostarlo de la forma mas cursi y melosa posible, pero asi soy yo, nada puedo hacer, no dejaré de serlo porque asi me siento bien, despliego mi alma, pongo al desnudo mi corazón y asi será hasta que deje de latir. Muchachos, gente grande, quién sea que lea esto y si de algo les sirve les digo... hagan lo que sientan, lo que su corazón les mande, nunca se crean menos que alguien, cada uno es irrepetible, aménse, quieránse a ustedes mismos porque es la única forma en que luego podrán amar y aunque no sean los primeros en todo en la vida de esa persona que aman, recuerden que lo que vale es el ahora, el hoy, no el ayer y no saben lo que vendrá, vivan las cartas que les da el momento, mañana solo es un adverbio de tiempo, pero hagan lo que hagan, no se defrauden a si mismos y no dejen de lado sus ideales.

El teatro negro y la piñata de Kinyi

2007-06-04T14:58:00.000-07:00

El viernes 1 de Junio, cambié la comodidad de mi cama, mi frazadita caliente y el sueño acumulado de toda la semana por una mezcla de teatro europeo mágico, un mazo de hello kitty, música de los 80, 90 y reggeaton.

Recuerdo que mi infancia tuvo matices diferentes a las de los demás niños, a los 9 años cuando ingresé al Coro Nacional de Niños, mucha parte de mi entretenimiento se basó en la ópera, la zarzuela, el ballet nacional y conocí así el teatro municipal, los grandes auditorios y los balcones envejecidos de la cazuela de los que me daba vértigo caerme.

Mi mamá me llamo el martes por la mañana anunciandome que iríamos al teatro negro de Praga, gritándome como loca que mi papa sacaría entradas el día que pudiera. La primera vez y única hasta entonces que fui a ver un teatro negro, fue cuando tenía 8 años, en el Teatro Japonés, donde presentaron a quién es ahora mi amor imposible, Peter Pan, lástima que ese día la función no empezó a su hora y entre sueños descifre ver el final. Creo que desperté con los aplausos del público. Esta vez tuve la suerte de disfrutarlo en todo su esplendor, junto con mi familia. El teatro negro, no es cualquier espectáculo, tiene una manera especial de serlo, fondo negro y actores totalmente disfrazados de negro a quiénes se les confunde con el propio escenario, quienes son los que dan vida a las cosas inmóviles, como ropa, un farol, un violín, los cuales se apropian del escenario sin necesidad de que su dueño sea el intermediario. Entonces asi todo parece moverse por arte de magia, porque por más que afinaras la vista, no lo grabas ver a nadie.

La función culminó diez y diez de la noche, pero yo tenía un segundo paradero esa noche, que no era exactamente mi cama, sino la casa de la abuela de Kinyi, en el callao. Cuando las cosas parecían complicarse y se avecinaba otra de mis ausencias en una reunión de la universidad, la solución llego al instante, gracias al servicio de taxis.
Un poco perdidas Natalia y yo llegamos al cumpleaños e intentamos olvidar el frío entre cervezas, tragos cortos, música de todas las épocas y amistad contenida en el jardín. Cuando llegaron las 12, demostramos nuestro cariño y felicitación de diferentes maneras a kinyi, que lindo es recordar como volvimos a encontrarnos entre las aulas de prótesis completa y una conversación de nuestro querido Perú, ese día que pudimos resumir en 2 horas, nuestra pérdida de 3 años... te abracé y te dije la frase con la que nos entendemos TODOS!, haciendo memoria de las épocas de estomatología forense y de las locuras que encerraba ese salón de clase. Que lindos recuerdos tengo de ese tiempo en verdad, mil cosas buenas me pasaron ese ciclo.
Después de darle a la piñata que no lograbas encontrar, las sorpresas cayeron y mientras Natalia me empujaba para abalanzarme contra el suelo a recoger los regalitos un olor me transporto a mi infancia por un segundo, y pude imaginar como fuimos todos alguna vez frente a una piñata, claro no exactamente de un chop de cerveza.
La música, el volumen a mil y las coreografías improvisadas fueron lo que reinó esa noche, pensar que casi pierdo otra oportunidad con ustedes, y lo que si me pone un poco triste es que se que estos momentos no los voy a repetir jamás. Nos reuniremos si, pero tendremos esa barrera que a todos nos gana con el tiempo, nos sentaremos y separaremos por grupos y hablaremos de las banalidades de la vida, ojalá no olvidemos el lenguaje sin palabras que con el tiempo aprendimos a tener, a interpretar, las cosas que aprendimos a vivir mientras creciamos juntos. No los conocí a todos al mismo tiempo, pero el algún momento nos hemos encontrado y aunque nos perdamos algún día, sé que nos llevaremos recuerdos como los de aquella noche, recuerdos que sin decirlo o mencionarlos, bastará poner un review en nuestra memoria, para que sin pensarlo nos hagan sonreir.

Que será de ti...Yoko

2007-06-02T16:47:00.000-07:00

Hoy volvimos a hablar por la vía mas común y la única conocida por nosotros: el msn, milagro que entraste al menos 10 minutos para actualizarme de tu vida y preguntarme como estaba, ya se que de aca no te encontrare hasta después de un mes y lo peor es que me prolongas tus cuentos siempre, me dices ya otro día te contare bien pero se que no lo vas a hacer hasta que te obligue a mandarme un mail, cosa que harás dos meses contando desde hoy.
- Que anciana estás ya naty- me dices- hace algún posgrado- aún sonrio frente a la pantalla por la forma que tienes de hablar y me imagino tu acento argentino y ese tonito que los hace peculiares y tu voz que solo escuche una vez y ya ni me acuerdo como era. No me odies pero es la verdad - No me hables por ese vaso!.
Aún recuerdo de los 5 años y medio que te conozco tu forma un poco loca de ser, siempre dices las cosas sin importar lo que piensen los demás, tu forma directa al hablar sin pelos en la lengua, pero también ese lado sensible que poca gente conoce y que yo tuve la suerte de conocer y conservar en mi mente.
Cuando nos conocimos yo tenía 16 años y tú 18, ahora tengo 22, es un montón de tiempo de amistad no lo crees? creo que ya debemos jubilarnos es mucho tiempo, ya cansate. Yokito cuantas cosas hemos pasado, nos hemos querido a morir, nos hemos peleado mucho y nos reconciliamos de nuevo, la nuestra es una historia que pocos conocen, una historia extraña, llena de vacíos en algunos momentos, lágrimas y también sonrisas, una historia cómica, pero que me trae recuerdos muy gratos. Aún conservo muchas cosas que me mandaste, en un cajón y a veces las encuentro cuando me pongo a ordenar y me pongo nostálgica, para ver si puedo encontrar noticias tuyas en el pasado o si a través de telepatía puedes reportarte, también existe una canción que escribiste hace muchísimo Naty... dear Naty... algo asi iba y yo lloraba porque quería verte y no podía. Era re niña como vos decís, una mina re buena que jamás le haría mal a alguien, te acuerdas? esa mina jamás va a engañarte- cuando te metiste a mi msn para defenderme y pusiste al final de mi nick... no llores, siempre tú tratando de protegerme y no verme triste y yo ni enterada hasta que me lo confesaste porque con la persona que hablaste no me lo dijo nunca, algo malo te habrá dicho seguro para no decirme, ay fesss cuantas cosas han cambiado desde entonces y cuanto hemos cambiados nosotros, espero haber sido una huellita en tu vida asi como VOS dejaste una en la mía, pero no importa esa es historia pasada, porque ahora soy feliz y tú lo sabes, yo también quiero que tú seas muy feliz fesss, mucho en verdad que sonrias siempre. Gracias a ti aprendi mucho de las personas, aprendí lo que es la tolerancia, aprendí que la gente no siempre piensa igual que yo y eso no significa que sea malo, me ayudaste a salir de mi burbuja, no la reventaste con una aguja, sino la desinflaste lentamente y con la sutileza de una dama.
Tantas cosas van a pasar y no sabemos lo que nos depare el destino pero eso si no te olvides de Tali, galletita, como tu me pusiste, ahora todo el mundo le hizo un derivado a ese apodo pero lo importante es que conserva su esencia, lo que es, fue y será siempre. Un abrazo a la distancia.

El pez por la boca muere

2007-06-02T16:10:00.000-07:00

Algo que me molesta en verdad es la gente que miente, y para colmo la gente que miente mal, osea si vas a mentir al menos trata de que te la crean! entiendelo no te sale, es como yo naci con la frente marcada y por mas que intente decir una mentira se nota que lo es. La lengua se me traba, no puedo mirar a los ojos y mi tono de voz me delata, lo mas característico es: Estas molesta? o que te pasa? y yo Nada, creo que esa es la respuesta común de todo el mundo cuando tiene que admitir que ese nada es TODO. En verdad la mentira me desespera creo que es lo que mas me molesta en el mundo, por ejemplo la vez pasada me han mentido creo, se nota porque la gente que no sabe mentir se le enreda todo, y dicen una cosa, luego dicen otra y después lo que dijeron al comienzo lo desmienten, por eso digo que el pez muere por la boca, en este caso literalmente. Mentir es un arte, una estrategia total, no cualquiera miente o tal vez si pero que le crean es diferente, lastima que sea un arte tan bien usado, que hace tanto daño y tan popular en nuestro medio, se miente por cariño a veces, por proteger a alguien, algunos dicen que mienten por amor, pero la mentira al final siempre es eso, una farsa, una careta, una disculpa repetida tantas veces que se hace absurda con el tiempo.
Un simple consejo procuren en su vida no mentir porque el que miente se hace adicto a las excusas y las salidas fáciles y a quien le mintieron se vuelve desconfiado, temeroso, inseguro y le es muy difícil confiar en las personas por mas que las quiera. Hay mentiras muy difíciles de perdonar. Tampoco yo les voya a mentir diciéndoles que jamás he mentido, si lo he hecho, pero es una mala costumbre que a veces se me pega sobretodo cuando llego tarde al hospital.Para mi y para ustedes: No hagamos corazones de piedra cuando podemos labrarla y hacer cosas increíbles.

Vaiz se nos fue

2007-05-29T19:58:00.000-07:00

A pesar de los 5 meses que llevo en el hospital nunca había visto a un paciente morir, y nunca me había imaginado que tanto o tampoco podía afectarme la vida de cada uno de los que esta postrado en una de las camas de Siberia. Hace cinco días llegue llorando a mi casa sin razón aparente y con un dolor de cabeza intenso, no sabía porque, llore con amargura como hace mucho no lo hacía, sin razón, solo solté el llanto cuando estaba almorzando, llore como una niña, Consuelo vino a consolarme pero a pesar de eso no podía parar de hacerlo.
Mi vida continúo con ellos, viendolos mejorar, algunos viendolos irse a su casa, pasando visita todas las mañanas con el doctor, tomandoles la presíon, sacándoles muestras de sangre arterial, recogiendo sus exámenes de laboratorio, y midiendoles el oxígeno que es lo que hago más seguido.
Casi siempre hay alguno que otro paciente al que nadie viene a ver, uno de ellos era el de la cama 50, un viejachito lleno de escaras y edemas y gangrena producto de su diabetes ya crónica, yo simplemente le decía "Señor un ratito voy a coger su dedito ya?" y le ponía el pulsoximétro sin mas reparo. El último día que se lo medí fue el Lunes por la mañana, cuando ya por terminar la visita diaria, el doctor me indicó cumplir mi labor de siempre. Lo destape ligeramente para dejar ver su brazo, su mano estaba cogiendo la frazada, como aferrándose a este mundo donde ya no pertenecía, cogí su dedo y le dije la frase de siempre, el no mostró resistencia, igual yo seguía preguntándome si me escuchaba o me entendía. Le medí el oxígeno y luego volvió a aferrase a la frazada y lo volví a cubrir.
Hoy a las 8.20 de la mañana nos dijeron que el paciente había fallecido, nadie lo notó, se fue con la misma tranquilidad con la que llegó, se fue sin decirnos adiós, estaba solito, como estuvo todas las veces que lo vi porque su familia no iba a visitarlo, sus hijos lo tenían abandonado y cuando se animaron a firmar la autorización para que puedan intervenirlo, ya era muy tarde, él había recaido y conseguir una nueva cita para sala de operaciones no es tan fácil.
A pesar de eso el los espero, a pesar de que no habían ido a visitarlo el día de ayer uno de sus hijos fue, y creo que fue por eso que esta mañana el pudo dejar este mundo en paz, en el fondo de su corazón y de su alma, el los perdonó tal vez por no estar con el, pero el los esperó y solo asi pudo irse. ¿Como habrás sido? ¿que habrás hecho? ¿ por qué estas solito? ¿ Cuál habra sido tu color favorito? ¿ Te habrás enamorado y habrás llegado a ser tan tonto como yo?
Creo que fue tal vez lo mejor, aunque no soy quién para decirlo, ahora la cama esta tendida de nuevo, esperando a otro nuevo paciente que tal vez pueda hacer lo que el no hizo.

Leyes universales: ¿Con Dios o con el diablo?

2007-05-28T19:29:00.000-07:00

Evei me preguntó mas de una vez porque tenía que reaccionar de esa manera cada vez que le daban una noticia de ese tipo, siempre era la misma bomba explosiva, dejaba de pensar, ella una chica tan racional, con el lóbulo frontal mas amplio que habia podido conocer, pero a la vez hermoso, perdía la calma y el razocinio cuando de asuntos del corazón y sobre todo de su llamado ángel como el mio, se trataba. Evei me decía que la vista se le nublaba, no podia respirar y sentía una clase de explosión en la boca del estómago, las piernas le temblaban y sentía una especie de calambre que le era imposible controlar, luego toda esa sensación le subía hasta la cabeza y llegaba a sus ojos, lloraba de cólera de rabia e impotencia.
Evei me dijo que existían leyes universales, cosas que no necesitaban decirse pero que ya estaban escritas en el Alma del Mundo, lenguajes inventados o puestos en nuestros genes de alguna manera inexplicable, como el lenguaje de las miradas o la lógica común, yo estuve totalmente de acuerdo con ella.
Muchos podían decir que era una exagerada, pero en sus argumentos nadie podía refutarle que no tenía razón, sobretodo yo que pensaba igual que ella o que me hacía ver el lado que solo las muejeres tal vez podemos ver, como si se tratara de la otra cara de la luna. La verdad es que Evei estaba cansada.
Pobre Evei, ingenua como ella misma podía ser, confiada, pensando siempre que la gente no puede ser mala, que todos tenemos algo de bueno, "ahi Evei por favor" "abre los ojos"
- La gente cambia- le había dicho su amiga - ademas el tiempo no es valedero de nada y menos de tu confianza.
Para Evei las cosas eran simples, todo o nada, si o no, en su vida no existian los quizá o más o menos y mucho menos si alguien en quien ella confiaba la traicionaba, osea era como decir "fuiste!" , lastima... pobre Evei había tenido que aprender a la mala que todo lo que había creído siempre no era exactamente como se lo pintaban, que la gente miente, que la gente es mala, que la gente engaña, traiciona y sobretodo: que la gente cambia. Como le había dolido eso, la encontré ese día con el llanto contenido y después no pasaba un día sin que derramara unas cuantas lagrimitas cargadas de amargura para sentirse mejor.
Yo simplemente trataba de reconfortarla esuchándola o dándole un abrazo imaginario al espejo. " Ya olvidate de eso" " ya pasó... mejor así ves, que te diste cuenta ahora, esa gente no vale la pena, mejor tener amigas contadas que las que no valen la pena, no Evei ni hablar".
Alguien en quien Evei había confiado ciegamente creyendo en esa persona muchos años de su amistad, había violado una de las leyes universales, simplemente bastó que hiciera eso, porque Evei tampoco tonta no es, Evei la buena, la dulce, la que jamás se va a enojar, no era exactamente Evei la cojuda, también tiene su caracter y mejor cuidense antes que el volcán explote... ahora se siente decepcionada, triste , traicionada, tonta, débil, pero más que nada tiene pena, ella dice que no pero yo la conozco mejor que nadie, y sé lo que su corazón siente, a veces encuentro el edredon de su cama mojado, pero ella me sonrie como si no hubiera pasado nada. Pero ella aprendió que con la vida nunca se sabe, y con la gente mucho menos, ella aprendió que jamás llegas a conocer a las personas del todo, que todas son una matrioska, su eterno dilema que me explicó una tarde de Enero, felizmente el mas amargo de los sinsabores no fue el primero de su vida, ella ya es fuerte, a prueba de balas, tantas cosas no Evei? tantas cosas te han pasado que de la vida ya no sabes que esperar... pero no calzes tu chaleco antibalas, ese pesa mucho y no te deja ser libre, simplemente se quien eres, asi te quiero y, asi te quieres tú, asi te quiere él y asi te quiso ella, aunque tal vez tu ya no al quieras más. Sonrie mi Evei, sonríe por favor, que ese es el mejor regalo que puedes brindarnos cada día.

Charada estrambótica

2007-05-22T14:47:00.000-07:00

El Domingo nos mezclamos y nos perdimos con la familia en el almuerzo entre conversaciones de películas, mascotas, viajes y Frisby, la tarde cayó cuando el pollo a la brasa se enfrio en la terraza y los pericos vecinos a empezaban a emigrar, comenzó a hacer frío y decidimos entrar a la sala de estar. Silvana y yo decidimos cantar un rato con la guitarra mientras nuestros padres miraban la tele, hace algún tiempo que no nos reuniamos un domingo como los de infancia, esos que parecían ser interminables y más aun para mi porque no quería empezar el lunes en el colegio al día siguiente y menos aún disfrutar de la montaña de tareas que me esperaría en la semana.
Como siempre mi hermano, como todo niño y lo comprendo porque a su edad solíamos hacer lo mismo, pero nuestra vida era distinta, nosotros éramos cinco inseparables, cinco juntos, tardes y juegos inalcanzables nos esperaban lo veranos llenos de sueños, las reuniones llenas de risas y los juegos inagotables de cansancio. Mi hermano propuso un juego, la típica entonces Charada: un juego que en las generaciones de mi familia jamás ha pasado de moda y se ha mantenido en la línea de los Top Top para grandes y chicos. Como adoro jugar ese juego pero sobretodo adoro jugar con quienes juego, mi tío Pepe con sus mímicas ocurrentes, que nada tienen que ver con lo que tiene que hacer y mi papá con sus películas inventadas, mi hermano que juega muy bien y mi mamá que se pierde entre tantos títulos.
Terminamos llorando de la risa cuando a pesar de que el tiempo ya habia acabado y el equipo de los hombres había perdido llevábamos mas de 5 minutos adivinando la misma película que mi tío Pepe trataba de interpretar en vano, riéndonos de sus gestos y tratando de entender porque se complica tanto la vida para hacer algo tan simple.
No sabré como ni cuanto tiempo llevaré jugando mi charada inexplicable, pero mientras podamos seguir divirtiéndonos asi, sé que no necesitaremos mas que nuestras manos, la imaginación y la cartelera al día.

Shopping in heaven

2007-05-21T20:16:00.000-07:00

Es un poco difícil y largo empezar a contar como empezó nuestra historia, desde ese día de Marzo hace 5 años, en que apareciste en un salón del 5to piso con olor a alginato y un verano que se resistía a irse, con nuestros mandiles blancos y preparados para convertirnos en dentistas.
Tu sabés y te lo repito mil veces que recuerdo nuestra primera conversación, como una película que repito en mi memoria; cuando un muchacho alto, con cabello negro y ligeramente alborotado, ojos grandes y lentes me sacó la de órbita de concentración en la que estaba y con su voz aún de niño me preguntó si había entendido la clase, para ser mas exactos lo de las modelinas.
Yo te respondí que si, te sentaste en la silla del costado y desde ahi comenzo nuestra amistad
- ¿Cómo te llamas?- me preguntaste
- Natalia
- Ah... y entonces me dijiste tu nombre
En verdad no sé porque de entre todas las personas decidiste hablarme a mi, será que me viste cara de estudiosa? o de traumada tal vez... quedamos que el jueves iría a tu casa para enseñarte lo que la doctora había hecho en la clase, pero ese día llegó, nos cruzamos, me dijiste un hola de lejos en el pasaje y no te acordaste... yo había separado mi día para ayudarte.
Así paso el tiempo en la única clase que teníamos juntos, conversando de lo que nos gustaba hacer, tu haciendo algunas bromas, y sentado en la carpeta del costado balanceando las piernas y sonriendo, yo te observaba desde mi silla y pensaba que eras adorable.
Nuestras vidas pasaron, transcurrieron, aún recuerdo tus firmas de HP en todas mis hojas de histología que guarde y la mirada de complicidad del doctor, aunque nunca te lo dije. Nuestra conversación en la clase de Bioquímica ese papelucho que guarde en mi agenda por años y luego te lo mostré, porque no entendía porque no podíamos ser más amigos, cuando me decías que ojála llegue tu bruja.
El 19 cumplimos 1 año 8 meses, bastante no? no se si en verdad debería ser 16 0 19? ese día que yo te pregunté, oye, que somos? y tu me abrazaste y me dijiste lo que tenías que decirme, como debía ser.
El sábado iniciamos nuestro recorrido por polvos rosados, y como la piratería esta mas avanzada que lo original, nos encontramos en el semáforo con Harry Potter y su 7ma y última aventura, no puede ser!!! ya se que a ti te hace gracia arruinarme los libros, pero esta vez no lo lograrás como lo hiciste con el libro 5 dejándome en un trance del que me costó años de rehabilitacion salir. Metallica y tú formaron un vínculo impenetrable años atrás, incluso antes de que yo llegara, asi que no puedo celosearme ni reclamar nada, debe ser algo parecido a los lazos que forme con mis trovadores (los viejos) como tu los llamas o Alejandro Sanz (no pondré como tu lo llamas). Tu carita de felicidad era inigualable y reírnos de la gente que habla tonterías también lo es, luego me compraste mi algodón dulce como siempre lo haces cada vez que vamos allá, para que la niñita no moleste a su papi mientras hace las compras. Paseamos un rato más y la segunda parada fue Ripley, y fuimos a donde siempre vamos y nos encanta perdernos, la sección de juguetes, fuiste feliz con el rompecabezas que cayó a tus manos y yo llevé a Simba con sus amigos. Luego todo cambió cuando Darth Vader decidio apoderarse del Reinado de tu corazón y decidiste llevarlo contigo. Así tendrás un recuerdo de mi papá todos los días.
La cola del cine era demasiado larga para tu paciencia, asi que decidimos cambiar de lugar sin mayor éxito, sin preguntar antes como iba la "U", sin comentarios...
Ahora la parte más dificil que y donde comer, lo que siempre nos hace perder tiempo y a ti paciencia, mientras que yo trato de reconfortarte con melosería innecesaria. Despúes de parar en mil lugares terminamos en el Burguer King del Grifo de Pezet, mientras veíamos a gente extraña y a Dean; yo feliz con mi muñeco de spiderman morado que pone sellitos de araña, y aunque te resististe antes de llegar al Burguer a caminar hasta mi casa, lo hiciste sin querer.
Las apuestas es algo que no volveré a hacer contigo, porque siempre pierdo, si no son boosters, es plata, o algo, pero siempre cumplo ah! asi que no te puedes quejar... despedirme de ti siempre es la parte mas dura de verte, pero también la mas necesaria, me gusta sacarte de quicio cuando te hago despedirte mil veces antes que te vayas para la javier prado y saco mi cabeza a través de la reja y tu me dices. Ya entra!
Eso hago, subo a mi cuarto corriendo y te veo desaparecer entre las sombras, hasta que desapareces pero estás siempre aquí. Te quiero mucho.

Lima, la aventurera

2007-05-20T22:33:00.000-07:00

Despúes de romperme la cabeza durante semanas y después de atinar a hacer siempre lo mismo, el viernes salimos a la aventura por Lima Sofía y yo, nuestro recorrido era meramente simple, pero se convirtió en una Odisea cuando salimos de polvos azules, dándonos las sorpresa que donde todo resulta mas barato supuestamente es aún mas caro que en las mismas tiendas inmensas regadas cual margaritas en San Isidro, Miraflores y los grandes centros comerciales. De laberintos ni hablar, era la primera vez que iba a polvos sin mis padres y en micro, con mi mochila colgada al hombro, mi uniforme turqueza y Borobá colgado a mis espaldas, Matrioska mi fiel compañera. Dimos mil vueltas desde el noseque número de nivel hasta el sótano, nos paseamos entre Lacoste peruanos, Billabong, quinientos mil dvds, escogimos algunas películas, compramos una memoría para la càmara y Sofía se tiró su sueldo sin darse cuenta a duras penas, sacaba billetes y su pobre billetera quedaba cada vez màs raquítica.
Cuando me di por vencida de encontrar lo que buscaba y mandar a medio polvos a donde nadie los encontrara a regañadientes me rendí sobre un puesto de dvd's, cuanto tiempo habremos estado paradas ahi? más de una hora, por fin se me prendío el foquito, ya que estaba demasiado lejos de mi segunda opción de regalo y el estómago me pedía un poco de comida. Cuando acabamos todo el negocio, las carcajadas y nos vimos todos los folletos de películas, despúes de haberme comido un toblerone y lentejitas coloridas, Sofía dijo que queria una salchipapa, yo solo quería llegar a mi casa.
Mi gran sentido de orientación nos hizo caminar más de 10 cuadras en el centro de Lima, tomar un micro que no era y terminar en Av Perú con Av Dueñas, mientras que yo juraba que era La universitaria, todo por hacerme la de conocer lo desconocido. ¿Por qué no pasa ningun micro por Universitaria, preguntale al policia!? ahi no Preguntale tú. Cansadas de perder nuestro tiempo en un punto desconocido del mapa, tomamos la desicion mas fácil, un taxi. Pobre señor de haber sabido que estaba tan lejos plaza San miguel no le hubiera dicho que solo pagábamos 5 soles, porque yo seguia jurando y perjurando que estabamos en la UNIVERSITARIA!... hasta que bajamos del taxi y Sofia preguntó: Señor de donde nos recogio? Bueno la respuesta líneas mas arriba. Al fin llegamos 5.30 a un lugar conocido nuestra linda Av La Marina, muertas de hambre y despuès de haber sudado lo que no teníamos cruzamos la avenida. Yo tomé mi micro todo La marina Pershing, J Prado y Sofi cruzó la Universitaria para ir a comer al Norky's su bendita salchipapa.

Reencuentro Feliz

2007-05-04T12:31:00.000-07:00

Buneno ahora que tengo un poco mas de tiempo, ya pasados los suplicios de los exámenes que me tuvieron sin dormir esta semana, puedo resumir en dos o tres breves memorias mi semana, inicio el 29 de Abril con el sol cayendome en la cara, la modorra encima y una triste noticia, que me hizo sentir ciertamenete impotente de mitigar el dolor de alguien especial ante la muerte de un ser querido.
Ese día fue el cumpleaños de mi primo Sebastián y como es costumbre entre mi familia, teniamos que ir a verlo, reencuentro de los primos otra vez de esos que se dan cada cierto tiempo, como se ve que cada día nos hacemos mas grandes, cada uno tiene una ocupación diferente, todos vamso por nuestro lado, pero siempre coincidimos en lo que somos. La pirámide de la residencial ya no es la azteca inmensa que veíamos desde abajo, ahora es un lugar lleno de recuerdos, pero sin duda un lugar donde nadie se divertía como nosotrso solíamos hacerlo. Se me hace extraño pensar que asi como mi Sebas es papá ahora, de la criatura mas hermosa del mundo, mi Santiaguito, ese precioso chiquillo de tes clara y risa sonora cual su padre, nosotros, algún día si Dios quiere nos reuniremos para brindarnos el mismo tributo.

Juego de ajedrez

2007-04-26T21:28:00.000-07:00

Que importante es en la vida de las personas, la estrategía, saberse mover igual que en un tablero de ajedrez, y es la gente analizadora, los estrategas, los que analizan el comportamiento de las personas de quienes hay que cuidarse, yo conozco y desconozco muchas personas asi, pero hay una en especial que esta muy cerca de derrocar a mi reina, la verdad me asusta, podría escribir un libro acerca de ella, quizás algún día, ahora no es el momento.
Mi ángel me hizo enojar hoy con su particular forma de engreirse y de hacerme sacar de mis casillas, pobre plebeya que se desmorona ante su sonrisa, tonta!!! que monga me siento a veces, dando vueltas en un mismo lugar y aún no toco fondo, no llego a hacer un hueco en la tierra no se porque, sera que mis pies son muy pequeñitos?.
Mi singular forma de reclamo, lo hace sonreir y como dice una frase popular que mi amiga Uchi suele usar ultimamente: " El amor es la antitesis del miedo, porque amar es ser valiente" a estas alturas ya debo ser una guerrera o un miembro de la Mesa redonda...
Tengo mil y un pensamientos en la cabeza y todos me confunden, ya no se si conozco a las personas, que difícil se me hace confiar en la gente cuando confie tanto y algo terrible paso... ahi no!.
Por otro lado esta mi mundo sumergido en recetas, medicamentos, libros, máquinas de anestesia, salas de operaciones, mascarillas y uniformes en el cual me encanta estar y del cual no puedo ni quiero salir nunca. Los gritos y bromas pesadas del doctor que me hacen alegrar el día por mas volada que esté, mis compañeros de clase que se han convertido poco a poco en mis hermanos putativos de los días soleados de verano, el solo poco quemante de Abril... y mis doctores, cada uno en su forma particular de ser me ha enseñado a ver la vida de distintas maneras y de distintos ángulos, asi avanza mi vida cada día, feliz, contenta, con sin sabores y amarguras de 1 dia de un rato, con cóleras si como la que me lleve hoy día y prefiero guardar en el baúl de recuerdos que suelo no abrir. Hoy no hubo nada wow solo que no hubo teoría en la universidad y fui para sacar copias buuuuuuuuuuuuuuuuuu. Fin

Complicated

2007-04-25T20:52:00.000-07:00

Hola!!! a todos empezare mi blog con un título algo extraño lo se, pero es lo que nos involucra a todos, como hoy no paso nada interesante, no hay nada que contar, ojala lo haya mañana o pasado o de lo contrario tendre que inventar algo para hacer este blog una verdadera novela jaja, ya iran conociendome por mis blogs y espero que también puedan entenderme, en estos dias me inspirare y escribire algo, seguramente mañana cuando vea la fuente de mi inspiracion acercarse, como un ángel, como siempre.

Fotos mias

2007-02-01T18:17:00.000-08:00

Yo, Natalia Lucia Cordova

2006-12-12T18:20:00.000-08:00